Caso BPN

Dias Loureiro diz à SIC que se dirigiu em 2001 por volta das 16h ao Banco de Portugal dizendo que o modelo de gestão do BPN merecia atenção.
António Marta desmente dizendo que isso não aconteceu, embora Dias Loureiro insiste que está a dizer a verdade.
Através de factos, posso dizer que Dias Loureiro está a mentir porque os bancos fecham as 15h e ele dirigiu-se ao Banco de Portugal às 16h!

Não percebo o porquê de tanta polémica à volta de "quem diz a verdade" se eu em 2 min a solucionei. Ou então mandem os 2 ao programa da Tete Guilherme!!

Ainda Olga Kurylenko

Recebi este comentário de alguém que se intitula de Anónimo.

"Talvez para quem fica sentado no seu sofá o dia todo, a Olga Kurylenko possa ser perfeita. Mas bastava-te sair do país para veres que as Portuguesas não ficam nada, mas nada atrás das outras!!!
Qt à Olga... Basta ver as 1as fotos dela
http://upload.moldova.org/movie/2008/feb/olga-kurylenko.jpg
para perceber as maravilhas dos implantes e do Photoshop!!!!
Abram os olhos para o q têm diante de vocês! E, por vezes, um corpo perfeito pode não ser tudo, mas para necessitados, pois bem, chegará!"

Respondo da seguinte forma:

Não sabendo quem seja vossa excelência irei tratar sua pessoa da mesma forma que me tratou a mim, por TU! Por isso julgo que me conheces.
Concordo plenamente contigo quando dizes que para quem passa o dia todo no sofá a Olga Kurylenko é perfeita e também defendo a tua opinião de que é preciso sair do país para saber que as portuguesas não ficam nada atrás. Mas precisaste de ir até muito longe para saber isso??? Para mim foi suficiente abrir os olhos à nascença para ver o quão bela é a minha mãe (nacionalidade portuguesa) e nem precisei de sair do país. E sim, já saí do país e sei o que posso encontrar lá fora... por alguma razão regresso sempre não? ;)
Quanto ao corpo perfeito, isso é um estereótipo criado pela mediocridade da nossa sociedade. Antigamente um corpo perfeito era um corpo "cheeinho", forte, bem constituido. Hoje em dia é o oposto. Para mim, um corpo perfeito é como a minha mulher se sentir melhor, se ela for feliz como é, eu também serei :)
Espero ter esclarecido todas as tuas dúvidas e julgamentos feitos à minha pessoa. Espero não vir a utilizar por acaso o teu nome numa das minhas histórias por mim inventadas, poderás ficar indignado/a e levar a mal. Não quero isso de forma alguma.
Termino com uma imagem que irá contribuir para o bom ambiente deste blog, que é assim que eu quero que se mantenha.



Cumprimentos e larguras,

Ass: Incógnito.

Meu querido Pai Natal

Meu querido Pai natal, em relação ao ano passado, este ano portei-me menos bem.
Não fiz os trabalhos de casa nem os trabalhos na escola. Dei umas reguadas à professora de português (foi de mini saia e eu não resisti).
Não tirei a louça lavada da máquina e mesmo assim continuava a meter a suja para não ter trabalho de a lavar. Não fui tantas vezes à missa como gostava, gostava de ir lá uma vez e não fui nenhuma.
Pintei uma passadeira de preto quando uma velhota ia a atravessar a rua e ela foi atropelada. Ela está bem e não se lembra de mim graças ao Alzheimer.
Roubei uma tenda aos escuteiros mas estou arrependido porque como não andei nos escuteiros não a sei armar (ou sei?).
Esvaziei os pneus da bicicleta do meu irmão mas como temos bicicletas iguais, confundi e esvaziei os da minha. Comi a sopa toda no refeitório e os meus colegas ficaram sem sopa e partiram-me o tabuleiro na cara... da Juliana que eu pus a frente para me defender (Oh também era gorda e feia, só lhe fiz um favor). No autocarro paguei só meio bilhete enquanto ia sentado nos lugares prioritários e no metro coleccionava andantes que encontrava nos bolsos das outras pessoas.
Por toda a minha sinceridade, por tudo isto que eu fiz e por tudo o resto que não dá para escrever, por favor, trazes-me umas cuecas brancas lavadas este ano?? Não precisam de ser novas... bastam lavadas. Não podem é ser do Continente que me fazem alergia. Traz dos Açores se passares por lá.

É verdade, não faças como o ano passado, quando ias a descer a chaminé e deste a maior farpa digna de entrar para o Guiness e incendiaste-me a casa toda. Entra pela porta como as pessoas tá???
Ah e desculpa este ano a carta ser electrónica mas por causa da erva estou sem saliva para colar os selos.


Um muito obrigado,

Limão *<|:D

Líder dos Diabos Vermelhos já tem substituto

Achei o vídeo tão bom que tive que colocar no blog.

Olga Kurylenko

Olga Kurylenko nascida a 14 de Novembro de 1979 na Ucrânia é a nova Bond Girl. Depois de ter visto Hitman no qual ela interpretou um papel secundário (era na EB 2,3 de Kinshasa), já me tinha piscado o olho. Agora no novo filme de James Bond - Quantum of Solace ela beliscou-me.
Está melhor do que nunca, morena, olhos cor do pacífico e com um corpo digno da deusa Fodite. Por isso deixo aqui um comunicado a José Sócrates para estabelecer um acordo com o primeiro, segundo ou o terceiro ministro da Ucrânia (tá sempre a mudar) para fazer uma troca comercial. Nós enviamos as nossas mulheres portuguesas e eles enviam-nos as deles. Aiii... casava-me já!!!
Enquanto escrevia este post, estava a dar o videoclip da Britney. Aproveito e acrescento, José, se me estás a ouvir, pede ao Obama para a mandar para as linhas da frente no Iraq!!!

Zé António "Suicídio"

José António "Suicídio", mais conhecido por Zé Tó entre os amigos e por tremoço no Pérola Negra, com 40 anos de experiência sexual e 55 anos de idade, tinha tendências e descendências suicidas.
A mãe era sueca, o que explica as suas tendências porque como devem saber, a Finlândia é o país que apresenta a maior taxa de suicídio, nomeadamente na cidade de Oslo. O pai, de Trás-Os-Montes era viciado na cueca da sueca da sua mulher e no jogo da sueca, apostando consigo próprio, em média 50€ em como não perdia mais de 300€ nos encontros quinzenais organizados pelo Grupo Columbófilo de Bagueixe, acabando sempre por ultrapassar o valor anteriormente estipulado, perdendo a aposta consigo próprio.
Como tinha uma casa de ferragens, única na zona (Zé Tó Ferragens em Macedo do Mato), os lucros cobriam na perfeição os gastos que tinha no jogo. Para além disso recebia subsídio de desemprego porque o processo estava bastante demoroso e ainda não tinha sido actualizado e como Zé Tó tinha consciência do tempo que demoravam estes processos, já tinha pedido a reforma, que por acaso foi mais rápido então neste momento recebe 3 vencimentos, dos quais dois são líquidos pois gasta-os em vinho e cerveja.
Vivia uma vida ideal, ao que os americanos chamam de American Dream ele chamava de Transmountain Dream.
Tinha dois tractores John Deer de 2002, um vermelho e outro preto com jantes especiais com ZT gravado no centro, com aquecimento dos estofos com ZT gravado no encosto, airelon e luz neon bordeaux por baixo, uma mansão pequenina com 4 quartos, 3 dos quais eram de hóspedes, fogão a lenha e tijoleira encastrada, os filhos só tinham a 4a classe mas fizeram um exame e agora entraram na faculdade (Jeremias, 39 anos e Jesualda com 23 mas aparentava ter o dobro, da idade do irmão), salientando também a enorme piscina que não tinham envolta num jardim de relva seca pelas necessidades das vacas.
Surgiram os tempos de crise, e o tremoço continuava com os mesmos vícios e com ainda mais contas para pagar. Vendo-se aflito, decidiu por termo à vida... da mulher. Pensou melhor e como homem sábio que era, concluiu que apesar da mulher ser uma cabra não tinha culpa da crise, decidiu então por termo à sua própria vida.
Amarrou uma saca do mini mercado da D. Jovenilde à volta da cabeça, deu 3 nós nos atacadores porque podia tropeçar enquanto se asfixiava e tentou o suicídio, sem sucesso. As caricas das minis tinham furado a saca e Zé Tó conseguiu respirar.
Como não é homem de desistir, foi à drogaria e comprou remédio para os ratos. Tomou 10 comprimidos e foi tiro e queda, a constipação, a renite alérgica e duas artroses que tinha no ante-fémur esquerdo passaram de imediato.
Tentou afogar-se na banheira mas como não tinha água nem champôo, ficou fora de hipótese.
Nunca baixou os braços e decidiu amarrar uma corda ao pescoço e atirar-se da janela de casa, mas como a casa tinha sido penhorada, teve que utilizar outra táctica. Deitou-se na linha do Tua e esperou 2 dias sem comer, só a beber cerveja e não passou um único comboio. Viu mais tarde nas notícias que o comboio tinha descarrilado com 10 passageiros e caído ao rio após embater numa das vacas que Zé Tó tinha vendido para poder comprar cerveja. Consta-se que a vaca não teve nada.
Chegou a casa, pegou numa faca e tomou a decisão juntamente com uma cerveja de cortar os pulsos como quem corta o pescoço a uma galinha, mas estava tão bebado que cortou os tornozê-los, e ao contrário da galinha que anda sem pescoço, Zé Tó não se mexia.
Foi transportando por um vizinho, não com muita urgência, digamos que sem pressa nenhuma para o Hospital do Allgarve para ver se morria pelo caminho, mas nem assim, pois compraram uns curitas a uma cigana que os vendia nos semáforos e lá conseguiram parar a hemorragia, mas nem com os curitas conseguiram parar a vontade de Zé Tó se suicidar.

TO BE CONTINUED...
que já são 4h32 amor, e tens de ir trabalhar, acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar. E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama, faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar.

Dar a mão à palmatória

Estive 9 dias sem escrever o que quer que fosse porque esqueci-me da password. Utilizo ***** para todas as passwords até para o multibanco mas o blog exige 6 caracteres então a password era a ******.
Hoje vi as notícias por mero acaso, porque também tinha esquecido a password da box da tvcabo do meu vizinho mas hoje como fui molhar o bico à box da minha vizinha acabei por a encontrar no bolso das calças do meu irmão que lá tinha deixado ficar a semana passada. Voltando às notícias, deparei-me com o insólito de que dar umas boas palmadas pode dar cadeia.
Sou totalmente contra esta nova lei, se é que se pode chamar a isto lei, principalmente quando a minha vizinha gosta de levar umas boas palmadas com ela bem aberta e com a mão também.
Se for uma palmada devagar dá 6 meses de cadeia? E se for uma bem dada, 25 anos??? E a humilhação que é quando nos perguntarem na cadeia: - Porque é que tás dentro? - Dei uma palmada bem dada. E depois saimos passados 2 meses e todos ficam a saber que afinal foi apenas uma palmadinha.
Vamos ser obrigados a ter um "bófia" debaixo da cama com um medidor de intensidade palmatória? Se for um "bófia" fêmea até que nem resmungo muito, se ela me prender com as algemas e brincar com o meu cacetete.
Meus caros, minhas caras, lamento dizer-vos mas o sexo à bruta tem o seu fim à vista.
Vou agora aproveitar para dar umas valentes palmadas em mim mesmo antes que a lei entre em vigor.

Já agora, como é que uma lei entra dentro dum pacote de leite Vigor???





Li agora que a lei só se aplica a crianças. Sendo assim só os pedófilos é que dão umas boas palmadas nas crianças e ser pedófilo já dá cadeia. Então o por quê desta lei???