Numa manhã...

Era linda, cabelo d'oiro e olhos cor de oceano Pacífico, tomava o pequeno almoço mas já satisfeita exclamou e disse-me em tom de ordem: - Lanche misto!

Birux - A Bactéria Nortenha

Multiopticas

Tenho a ligeira impressão que ando a ver mal.
Todos os dias, quando saio de casa, deparo-me com este anúncio e continuo intrigado e tentado em ir à Multiopticas. Não pelo facto de ver mal, porque não é verdade, mas sim pela fenomenal e exuberante campanha promocional.
Esta marca de óculos cometeu uma loucura e perdeu as estribeiras.
O par da Diana Chaves já é algo que me levaria a inventar uma desculpa à minha mãe de que andava a ver mal e que isso fizesse com que ela me levasse a pelo menos, uma consulta com a própria. Mas em quanto estará avaliado o par da fofa da Diana??? Estará acessível a todos?? De qualquer das formas, em último caso, estou disposto a partir o porquinho mealheiro para comprar o par dela e a comercializar o 2º que me é oferecido. Nas minhas colecções não gosto de ter nada repetido!
Mas continuo intrigado. Não tendo a Diana irmãs gémeas, será o 1º par o original, ou será que é o de oferta?

Campanha bem conseguida. Parabéns à equipa de Marketing!

P.S.: Durante esta mensagem, espirrei 4x e coloquei a mão à frente e, sem as lavar, continuei a escrever. Portanto, recomendo-vos a ler isto com máscara para evitar o contágio caso se venha a confirmar mais um caso de gripe A! Agradeço desde já a vossa compreensão.

Acredite, vote na Judite!

Conte comigo e eu contarei consigo! Prometo acabar com todos os buracos excepto o financeiro! Prometo construir mais 10 auto-estradas Porto-Lisboa e uma Arca D'Água - Cedofeita com 23 portagens sem via verde! Prometo saneamento acessível para todos com WC's públicos a pagantes! Prometo acabar com a crise, oferecendo ácido sulfúrico, revólveres apenas com uma bala ou cordas já com o laço feito para o enforcamento! Prometo baixar o preço das "meninas" e do champagne! Prometo baixar os impostos (só os meus)! Irei oferecer computadores com a Ana Malhoa como wallpaper para toda gente! Prometo que a Maya não sai mais na FHM! Prometo tudo isto e muito mais, mas para passar à acção, terá que votar em mim e não votar-me avaixo como já muitos tentaram! ACREDITE, VOTE NA JUDITE!!!

Afinal...

... era por causa da chuva que ele não via!!!

Momentos finais...

Estava aqui a ponderar, às voltas sem sair do sítio, com vontade de escrever mas sem vontade de pensar e não podia deixar passar este dia, sem falar do acontecimento épico que toda gente fala.
Ricardo, o guardião de 1,20m, com voz igual à dum piaçaba a gritar quando vê uma sanita entupida e que tira as luvas para marcar penaltis, demonstrou interesse em regressar ao Sporting!
Fora isso, não vejo nenhum assunto minimamente relevante para abordar.
Ah, acho que morreu um pedófilo.
Michael Jackson deu hoje entrada no hospital com uma paragem cárdio-respiratória. Ninguém sabe exactamente o que lhe aconteceu, mas eu suponho que tenha sido o seguinte:
Eram 7h30 da manhã, quando toca o despertador com um barulho ensurdecedor, que em vez de fazer "pi pi pi", fazia "cu cu cu", para além do facto de ele não ter dormido com os pés fora da cama, mas sim o nariz.
Espreguiçou-se e reparou que lhe aparecera uma variz que é preta. Não percebendo patavina de medicina, julgou que estaria a ficar novamente preto.
Stressado, repara que na noite anterior se tinha equivocado e em vez de usar vaselina, tinha usado o tubo de Super Cola 3. Resultado: Nalgas coladíssimas - Nem uma aragem entrava nem saía.
Decide colar o nariz com fita cola, mas como tinha uma remela miudinha na frente do olho, colocou do avesso, com as narinas viradas para dentro.
Como nunca toma banho, com medo de sair a falta de sujidade e ficar preto, deslocou-se à cozinha para tomar o pequeno almoço. Única refeição que efectua na cozinha, pois as outras são todas no cuzinho.
Come um arroz malandrinho com miúdos, de frango, e entala-se com um osso. Com uma enorme dificuldade em respirar, achou que era a altura ideal para gravar um hit, pois reparou que a sua voz já não era tão sonante como a de hoje, desde os Jackson 5, em que tinha 5 anos.
O frango tinha um tempero estranho e deu-lhe uma vontade de cagar descomunal, mas como tinha as nalgas coladas, era um "fodias-te"! Caga nisso!
Quase a rebentar pelas costuras, começou a ficar vermelho e depois roxo, e como mudou de cor, receou estar a ficar preto novamente. Então toma a brilhante atitude de mandar uns riscos de branca, para não perder a cor. Depois de preparar as linhas no espelho, usar o cartão do BES com a fotografia do Cristiano Ronaldo e quando está prestes a inalar, viu que tinha o nariz ao contrário. Ainda tentou inalar pelo rabo, mas era Super Cola 3!
Fodido com esta situação toda, saca do pacote trident kids e liga à Billie Jean para lhe trazer o filho que não é dele.
Já despidos, o rei da pop ajoelha-se, inicia o sexo oral para não dizer broche e, sem poder cagar nem respirar pelo nariz, tem uma paragem cárdio-respiratória após 1.30s dum belo bico em apneia, digno de record do guiness.

Tinhas tudo na vida e nunca foste feliz. Espero que o sejas agora, que vais ter com o menino jesus.


RIP

Fuck life

A vida é mesmo injusta.

João Marcelo Calaça, um luso descendente, com o passaporte caducado não embarcou no Airbus A330. No entanto, pais, filhos, crianças, recém-casados, empresários e autarcas que foram ao Brasil deixar milhares de reais para ajudar a população que sofreu com as últimas cheias, saíram do voo com os pés molhados e sem vida.

Por que é que a vida é injusta???

Porque toda esta gente merecia viver e tinham pessoas no mundo que gostavam deles.

Agora João, com 1,65m de altura sem roupa e quando se pesa a balança diz -" Um de cada vez p.f.", cara de urso e peço desculpa de insultar os ursos, bolsa ao tira colo que demonstra o trauma de infância que teve, pois a mãe estava sempre a tirar-lhe o colo, com uma voz tão tão tão fina que até a Olivia Palito entrava para a estatística da Obesidade e uns gestos de homem com H minúsculo, como quem usa o relógio no pulso com o mostrador virado para baixo ou como quem segura na bandeja durante o dia e à noite leva na bandeja não embarcou porque o seu passaporte caducou.
Agora digam-me, não há hipótese de criar um passaporte vitalício e com milhas grátis na TAP ou na Panair para que da próxima vez que um avião cair, ele não corra riscos de ficar em terra?
Aí tu vias quem é que tem terra!!!

Pensamento do dia

A obesidade afecta metade da população portuguesa. Deve ser por isso que só tenho pneu do lado esquerdo!!!

Pensamento do dia

Não gosto de cocaína. Só gosto do cheiro dela!

Frase do dia

Deixar de fumar é para meninos. Lutar contra o cancro é de HOMEM!!!

BES

BES - Banco Estupidamente Sarcástico

Julgando eu já ter visto um pouco de tudo, hoje recebo uma carta no mínimo estranha e vá, não querendo ser mal educado, estúpida.
Recebo a carta do BES e preparo-me para a abrir, tomando as devidas precauções (Visto uma roupa suja, coloco o avental de cozinha, uma touca de banho, os óculos de ver ao perto da minha mãe, o capacete das obras do meu irmão, as botas de biqueira de aço do meu pai, as luvas de borracha da minha avó e a tesoura de poda do meu avô, isolando todas as paredes da sala e janelas com papel de jornal) e quando tudo parecia seguro para poder abrir a carta, reparo que afinal não havia carta.
O envelope estava tão bem selado, que pela saliva a secretária que fez o favor de brincar comigo deve ter uns 85 anos de casa.
Ainda procurei em todos os cantos internos à procura de ANTRAX ou alguns micróbios perdidos, porque ainda pensei apanhar a gripe suína e aí sim, teria percebido a piada.
O mais irónico, é a mensagem que vem no interior do envelope, em letras maiúsculas e legíveis até para um cego. Passo a citar: "OBRIGADO PELO SEU PAPEL. BES PELO AMBIENTE!".
Agora meus dromedários de duas patas, inúteis e insignificantes neste planeta, se por alguma razão ficar sem água em casa, deslocar-me à praia e apanhar um escaldão, se nevar outra vez em Ermesinde ou se o gelo derreter no Polo Sul e por isso não puderem fazer a trilogia do filme ICE AGE, eu retiro a carga de uma caneta bic, faço bolinhas de papel escupido e vou para a porta de uma filial vossa soprar bolinhas de escupe a todos os empregados que sairem por aquela porta!

Pensem 2x antes de pensarem no ambiente!!!

Que sa foda!

Isaltino Morais, homem de uma família nobre e à noite transformista numa boate pobre.
Como tudo começou?
Tino Morais era um puteiro de primeira. Todo o ordenado que ganhava, gastava em pagar copos às putas. Nunca tinha relações, apenas gostava de se sentar, pagar garrafas de champagne no valor de 75€ e falar que o seu trabalho era uma merda.
Era picheleiro e passava todo o dia a esfregar e a consertar tubos. Por vezes lá tinha que desentupir umas retretes e aí sim, era um dia em cheio para o Tino.
Certa vez, deparou-se com o último grito das sanitas, nunca visto em lado algum, era o modelo Caganix 1924 da Valadares, uma sanita feita em acrílico e polida com cotonete, que tinha um esguicho incorporado para limpar o rabiote.
Tino recebeu a chamada do seu cliente, tendo sido indicado que o esguicho não funcionava. Tino pegou na sua key (chave inglesa), calçou as luvas de borracha e foi lavar a loiça. Só depois é que se dirigiu ao local.
Ao deparar-se com a modelo Caganix 1924 da Valadares, Tino exclamou: TOU FUDIDO!
Mas na realidade, ainda não estava.
Observou, apreciou, atentou, admirou, proclamou e sem perceber um piaçaba daquela merda, resolveu chamar a sua equipe técnica. Percorridos 30min, estavam num WC com 4m x 2m de largura, 30 homens à volta da Caganix sem conseguir resolver a situação. Como a sanita nunca tinha sido usada e como Tino tinha comido umas punhetas de bacalhau com feijão fradinho ao almoço (Tino como era flácido na zona nadegueira), não conseguiu suster a respiração do seu ânus e lá teve que se sentar e dar uso à sanita.
Bateu o record do "tira a calça e a cueca mais rápido" em 1,2 segundos, batendo o anterior record de Sócrates, que mais merda faz sem tirar as calças e rodeado por 29 homens, sem qualquer preconceito mas com uma vontade enorme de cagar, lá começou muito tímido por soltar uma bufa mas depois de dizer "Que sa foda!", soltou tudo cá pra fora.
Depois de desabafar e deitar tudo cá pra fora, viu que não tinha papel higiénico e então disse: "Tou fudido!". Mas na realidade, ainda não estava.
Sem saber o que fazer, diz novamente: "Que sa foda!" e quando se vai a levantar para subir as calças, um jacto de água que parecia a tromba de um elefante a deitar água, assim como um tsunami, também limpou tudo o que lhe apareceu à frente!
Agora sim, Tino Morais acabara de perder a virgindade e estava literalmente fudido.
Angustiado e com um andar novo, depois do trabalho, sem quebrar o ritual, foi para a boate. Mas como estava tão constrangido com a situação, resolveu vingar-se e em vez de pagar uma garrafa de champagne, decidiu ter relações com a primeira que lhe apareceu.
Chamava-se Salette.
Mulher simples, bem vestida mas não tão bem despida, tinha uma cara tão feia, que quando ia à missa, Cristo pregado na cruz, virava sempre a cara para o lado.
Ainda com a cabeça no trabalho, Tino esquece-se de colocar a camisa nas costas da cadeira e o preservativo no cabide de que tanto se orgulhava.
9 meses depois, estava Salette na maternidade de pernas abertas aos berros e os médicos aos berros por ver a cara da Salette.
Mal saiu o bebé, todos exclamaram: "IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIshhh!!! É a cara da mãe!"
Daí nasceu Isaltino Morais. "I" porque todos exclamaram, "Sal" porque era o diminutivo da mãe e "Tino" porque era o nome do pai e ele também não pode escolher o seu nome.
No mesmo ano que Isaltino completou 18 anos, Salette, sua mãe, falece durante uma dança do varão para uma plateia de nenhum espectador. Subitamente sofreu um AVCD, um ataque cardíaco, paragem do coração (tenho ideia que o coração conseguiu ver-lhe a cara), Hepatite prolongada, cancro na cara, osteoporose na cana do nariz, tuberculose nos olhos, escrobuto, sífilis nos lábios e apenas dois dentes, pois uma vez sorriu ao espelho, os dentes viram a cara e fugiram quase todos.
Deparado com esta situação constrangedora, Isaltino decide tirar o saco plástico, deixa os estudos (só estudava livros com páginas em branco, porque as letras fugiam todas) e decide honrar a sua mãe, seguindo os passos dela e a dançar no varão todas as 2as feiras à noite, quando a boate estava fechada!

Minha interpretação dos sinais de trânsito

Há quem me chame de Fangio, outros de picão, mas prefiro que me tratem mesmo por Stevie Wonder, pois quando ando na estrada, não vejo aos sinais de trânsito.
Como não sou o único, vou aqui e em directo (ao vivo se quiserem), criar uma nova interpretação dos sinais de trânsito, de forma a obrigar os "fora da lei" a olhar, mesmo que não respeitem, para os mesmos.



Proibido atirar boomerangs. Pode ser um pau e depois não volta!



Proibido coçar a gaita!



Se Tiveres Oportunidade Passa!



Usa tampões. Com os pensos o período espalha-se pela cueca!



Depois de comer, cruza os talheres!



Faltam-te 4 queijos para ganhares o trivial pursuit.



Proibido comer velhotas com mais de 80 anos.




És um boi!



És um veado!



Cuidado com a traseira. Há bichas por todo o lado!



Foste mijar? Verifica se tens a cancela aberta! Se não foste, cancela a mensagem deste sinal.



Esta é a cruz que me faltava para ganhar o jogo do galo!



SILÊNCIO! O coveiro está a trabalhar!




Se vires este sinal, provavelmente estás com o teu carro numa linha de comboio.



Local normalmente frequentado por pedófilos. Não venha sozinho, traga os seus filhos!




Faz esse! Se não parares e não enrolares um, sujeitas-te a uma coima de 500 a 1250€. Se por ventura fumares demais, sujeitas-te a uma coma de 500 a 1250 dias.



PERIGO! Caminho normalmente usado por mulheres!





Perigo, mulher grávida, preta, deitada na estrada. Obrigatório carregar no acelerador até ao fundo.



Chegaste tarde. Já alguém passou por cima da mulher.

Violência na noite do Porto

Não é mentira, não é boato, não são balelas nem muito menos "peanuts". Estou de volta com mais inspiração do que nunca!

Há meia dúzia de dois anos e meio para cá, como é sabido, a violência nas discotecas do Porto, ao contrário dos penís dos homens que sofrem de impotência, têm vindo a aumentar.
Ele é tiros, ele é naifadas com navalhas e navalhadas com naifas de acertar as patilhas no cabeleireiro, ele é bixas que se envolvem em rixas, ele é socos nas trombas e trombadas nos cocos, ele é todo e variada série de possibilidades imaginárias e algumas que não passam pela cabeça de ninguém de curtir a noite.
Neste último sábado, voltou a acontecer na Zona Industrial do Porto (se quiserem saber o nome da discoteca, perguntem-me de uma forma sublime).
Não vou apelar para acabarem com a violência, mas como eu tenho olho para o negócio, vejo que há neste momento um nicho de mercado que está à espera de ser satisfeito.

Aos investidores:

Procuro investidores dispostos a triplicar o investimento em 2 meses.

Negócio:

Criar uma casa nocturna com 3 pistas de dança. A primeira para sóbrios, a segunda para meios sóbrios ou meios bêbados e a terceira para os "vouuu birlar o buarcooooooooohhhh". Esta última sala teria um ringue de boxe, sacos de boxe e sacos para os vómitos, assim como uma cabine telefónica com apenas 3 teclas (112).
- Dizem vocês: "112 são só duas teclas!"
- Ao qual eu respondo: "Eu sei! Enganei-me! Mas o backspace não está a funcionar!!!"
Esta sala incluía ainda uma mesa redonda, em que os mais corajosos seriam amarrados à cadeira e teriam armas com apenas uma bala à disposição! Mesa com lotação para 24 pessoas.
À saída, inclui um guichet com torniquet e pavimento lamparquet porque é mais resistente que o parquet, decorado com bouquet de flores e quadros de Monet que quando era vivo conduzia um cabriolet e tinha casa em Lloret, com um funcionário da segurança social a vender senhas para a carreira 105 que passa no hospital S. João, porque duvido que a cabine do "112" vá durar muito tempo.

Caso não funcione, e com vista (ou XP) a acabar com a violência na noite, a solução será mesmo abrir as discotecas durante o dia!

Escrever com os copos

É com algum agrado que tenho boas pessoas e pessoas boas (sim, nesse sentido que estás a pensar) à minha volta e é com enorme agrado que vejo as minhas palavras reconhecidas, especialmente por pessoal com os copos, que me aborda na noite, dizendo que curte largo o meu blog ao mesmo tempo que me despeja meio copo de cerveja por cima. Por isso, para estas pessoas, após perder 5 segundos a ponderar, a pensar e a repensar afincadamente, e para ser melhor compreendido, decido escrever-lhes também com os copos.

jiolkm fresdvc sefrvc loijmk serfds.

Perguntam vocês o que escrevi aqui e eu respondo sem qualquer problema. Disse que ia escrever com os copos e o diâmetro da base de um copo de topo (vulgo copo de whiskey ou vodka usado na noite) no meu teclado abrange sensivelmente 6 letras em disposição circular que pressionando o copo, dá mais ou menos o escrito no parágrafo anterior.
Mas perguntam vocês como é que escrevi o ponto final?
E eu respondo: Usei a palhinha!

Um abraço Jota Pê ;) Obrigado pelo incentivo eheh*

Descubram as diferenças

Quando era mai novo, sempre adorei aqueles livros de bolso que incluíam no seu interior os jogos de unir os pontos, de palavras cruzadas, jogos de descobrir o caminho para fora do labirinto e de descobrir as diferenças.
Hoje, com o cérebro já desenvolvido e de um adulto, tenho a capacidade de criar esses mesmos jogos.
Por isso, desafio-vos meus estimados e ilustres leitores.

DESCUBRAM AS DIFERENÇAS:

. Ana Malhoa




__________________________________________________________________________________

. Luciana Abreu




___________________________________________________________________________________

. José Castelo Branco

Cicciolina

Cicciolina está no Porto. Chegou ontem, ao final da tarde, para marcar presença na 2ª edição do Eros Porto - Salão Erótico que se realiza no Pavilhão Multiusos em Gondomar e que abre as portas (e não só) já amanhã.
No final do Salão Erótico, é hábito os visitantes baterem uma... salva de palmas.
Neste momento, estimados leitores, vocês devem interrogar-se como é que eu me interesso por estas coisas. E eu respondo: - É muito simples. Não suporto ver a Ana Malhoa.
Por isso meus caros, se virem alguém de faróis acesos, de dia e a pé, por favor, dêem-lhe o meu número!



P.S.: Esta imagem prova que o Zé Manel Goucha é gay, logo não é católico, se é que me faço entender. Mas logo, logo irei escrever sobre isso. Agora tenho que ir vomitar as rabanadas que vou comer no Natal deste ano.

Bom dia

Com um bom dia, era como costumava começar o programa, Praça da Alegria.
Hoje, terminado o pequeno almoço e num acto de desespero de apagar a imagem da Wanda Stewart e do Zé Maria (Big Brother) que passava no programa Fátima na SIC, mudei para a RTP1, quando sou presenteado com uma cantora mundialmente conhecida em Portugal, premiada com dois discos virgens pelo seu trabalho, o seu nome é Ana Malhoa. Em duas precisas milésimas de segundo, vomitei o pequeno almoço, o jantar do dia anterior, o almoço de há duas semanas e a comida dum casamento que vou ter daqui a uns meses.
Com umas botas pretas até aos joelhos, calças de cabedal justas, muito justas que realçavam o botox das nádegas, um biquini preto que tapava as esferas mamilares e deixava a descoberto o silicone no intuito de satisfazer os mais promíscuos, apenas coberto com um casaco rosa de pêlo, algo idêntico a um espanador. A única coisa de sexy que consegui identificar, eram as letras "SEXY" de cor rosa choque do chapéu branco de cowboy.
Entretanto, Clint Eastwood já entrou em contacto com o programa, dizendo que o chapéu lhe pertencia e que se tinha esquecido dele em cima da vaca no filme Bronco Billy.

Apelo de última hora

Venho por este meio apelar, a todos os utentes e defensores do cheiro a "cavalo" ou do odor a cebola debaixo do braço, o favor de usarem desodorizante, diariamente.
Há quem diga que estas pessoas julgam que higiene é um conceito que está associado às mulheres, ou então pensam que as mulheres gostam do verdadeiro odor intenso a cebola podre. Não sou mulher, mas se fosse, certamente me tornava lésbica, o que vendo do prisma do homem, nem era mau.
Estudos verificam que estas pessoas são as principais causadoras do aquecimento global e dos incêndios na Austrália, assim como a verdadeira causa de extinção do "Pan Troglodytes" ou vulgarmente conhecido como Chimpanzé Africano!
Por isso, meus caros, apelo a todos os que usam odorizante Rexaralho Onion o favor de começarem a aplicar um sabonete rosa após o banho com pedra pomes, a usarem uns apliques de WC Pato em cada axila ou então colarem uns quantos pinheiros perfumados que se vende nas bombas de gasolina nos vossos sovacos.
Agora pensando bem, provavelmente vocês partilham da mesma opinião que eu. Então nesse caso recomendo-vos Vick Vaporub que poderão encontrar facilmente nas farmácias, de forma a impedir-vos as fossas nasais e fazer com que possam cheirar as vossas fossas sovacais.
Com o guaxinim resultou, seus animais!!!

Os 10 mais poderosos do mundo

Recentemente, Durão Barroso foi considerado um dos dez homens mais poderosos do mundo.
De seguida apresento a restante lista.

10º - Durão Barroso



Já ouvi falar.


9º - Wally ou Waldo



Um verdadeiro ninja do entretenimento. Dificil de encontrar, poucos o vêm, raros o querem conhecer. Famoso pela sua roupa branca às listas vermelhas ou vermelha às listas brancas (ele vai variando de dia para dia), consegue passar despercebido mesmo quando está sozinho num campo de cerejas, pintando os tomates de vermelho!
Se o virem, não é ele!

8º - Tarzan Taborda



Albano Taborda, mais conhecido por Tarzan Taborda, era lutador de wrestling, lutou mais de 4 mil combates e nunca perdeu, tendo sido campeão mundial por cinco vezes. Era dele que precisávamos agora, para dar um abanão no governo e derrotar a crise logo no 1º assalto!


7º - Steven Seagal



O cozinheiro mais famoso de Hollywood, as panelas e as frigideiras eram as suas armas favoritas. Homem dotado de uma técnica marcial avançada, derrotava um pelotão da marinha apenas com a mão direita. Se estivesse a bordo do Titanic, teria desfeito o iceberg apenas com uma cotovelada!


6º - Agente Fonseca



Famoso por aplicar o golpe baixo da unheca para tirar a carica da cerveja, o abre cápsulas torna-se inútil perante tal técnica. Com uma presença intimadora na via pública e um bigode farfalhudo que impõe respeito a mais de 100m de distância, este agente nacional é perigosíssimo. Recomendo a todos que vão ao café de manhã cedo, senão pela tarde já não há cerveja fresca!


5º Silvester Stallone

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Inicialmente como actor pornográfico, a sua prestação era tão boa que rapidamente ascendeu ao grande ecran, através de filmes como Rocky I, II, III, IV, V ou Rambo I, II, III, IV.
Destrói tudo o que está à sua frente, que há quem o acuse de provocar o aquecimento global. Um conselho, se o vires, foge.



4º - Padre José Luis Borga



Através das suas cantigas e das suas letras profundas e penetrantes, consegue persuadir os mais infiéis a seguir as suas indicações e a cometer pecados, que afastam até as pessoas mais puras do caminho de Deus. Desconfio da intenção e da mensagem de algumas músicas tais como "Na Escola de Maria" ou "Guiado pela Mão" que na minha opinião incentivam a prática sexual com meninos romenos ou mesmo a masturbação em pleno confessionário.



3º - Valentim Loureiro



Gangster da política nacional, um verdadeiro exemplo para Berlusconi e para a Camorra (Mafia Napolitana), é conhecido entre os amigos por Robin, por ser tão expedito na arte de roubar aos ricos e transformar o dinheiro em electrodomésticos para dar aos pobres dos gondomarenses.


2º - Arnold Schwarzenegger



Famoso pela personagem Conan - O homem rã, ex-terminador impecável ou pelas suas expressões alemãs com sotaque americano que ninguém entendia caso o filme não fosse legendado: -"I'll be back" ou -"Get down!" e também pelas suas interjeições tipicamente alemãs -"Ahhh"; -"Uhhhh"; -"Ohhhh".
Corpo dócil composto por esteróides, actualmente é o Governador da Califórnia e encontra-se flácido.


1º - Chuck Norris



Chuck Norris redefiniu a nova tabela periódica porque descobriu um novo elemento, o elemento surpresa!
Chuck Norris é a razão porque Wally continua a esconder-se. E quando Chuck Norris faz uma flexão, não está a levantar o seu próprio corpo, está a empurrar a terra para baixo!!

Por fim, há que salientar, José Sócrates tem conquistado algumas posições, ocupando de momento o 11º lugar. Em 12º encontra-se o seu tio, em 13º o seu primo, em 14º a tia avó, em 15º o avô, em 16º o pai, em 17º o padrasto, em 18º o Labrador do primeiro ministro por ter comido Pedigree com dinheiro desviado do caso Freeport... 536ª posição situa-se a hexa-avó de José Sócrates, por ter vendido o actual terreno do Freeport a Luis Vaz de Camões, mesmo não sendo dela.

Infância, a minha singela infância

Após mais de duas décadas de vida, sempre coloquei em causa a felicidade da minha infância, o quanto teria sido feliz e se de alguma forma poderia ter sido melhor.
Hoje, depois de ver a quantidade de jogadores de futebol que vão às escolas dizer barbaridades ou simplesmente não dizer nada, incentivando os "piquenos" a deixar de estudar e a ser jogador da bola, ou os que não tiverem queda para ser jogadores, para que sejam sócios ou comprem os lugares anuais no estádio, apercebi-me o quanto fui feliz quando era "mai novo", pelo facto de nunca ter tido um jogador de futebol na minha escola.
Graças a isso, hoje tenho todas as possibilidades de ser alguém na vida.

Minto, tivemos uma vez uma stripper, não, duas, não, afinal eram as professoras!

FREE PORT - THE MOVIE

WARN A BROTHER PRESENTS, FROM THE SAME DIRECTORS OF FREE WILLY:

Sóqueralho

Ahahahahahahahahahaha com esta é que eu não contava.
Vejo eu na ARTV, ou seja, televisão da Assebleia da República, uma discussão acesa entre os Verdes, Paulo Portas e José Sócrates.
Pelos vistos, os trabalhadores do Centro de Emprego, para subirem na carreira, têm que efectuar um determinado número de testes (até aí tudo bem) e inclusivé ler um texto de uma declaração de José Sócrates, denominado por "A ambição".
Oube láaaa, que vem a ser isto? Ahahahahaha :D Imaginem um maluco a rir-se sozinho, se a minha mãe me vê, vai andar à procura da erva LOOOOL
- "Oh mãe, não procures mais, trouxe-te coentros e alecrim, estavam em promoção!"
Como é possível que o texto de alguém que tirou a licenciatura às três pancadas (no caso dele devem ter sido umas cinco ou seis), sirva de condicionante para a promoção de alguém??? Eu imagino-me a fazer os testes, mas acho que não conseguiria passar na prova da leitura do texto, porque não sei ler textos com erros!
Vou tentar arranjar o texto e algum tempo para brincar!

Aiii preguem-me na cruz por favor!!!

D. José Policarpo para além de patriarca de Lisboa, foi infeliz, nas declarações e na escolha das palavras usadas numa entrevista a Fátima Campos Ferreira no Casino da Foz, dizendo às jovens portuguesas:
- Pensem duas vezes antes de casarem com um muçulmano pois acarretará um monte de sarilhos que nem Alá sabe onde acabam classificando o diálogo entre religiões como "muito difícil".

Não querendo efectuar um comentário à altura do Teu (com letra grande já que és filho de Deus) pois para isso teria que regredir uns 524 anos E.A.C. (Em Antes de Cristo), quero agradecer-te pelo facto de concordares comigo e de me dares razão quando desisti de ser Católico há uns 10 anos atrás. Foram 10 anos repletos de dúvidas e questões, sem saber se a decisão que tinha tomado estaria correcta, sem saber muito bem o que me esperaria no futuro, se me esperava o Inferno ou o Céu, mas agora não tenho qualquer dúvida, sei que vou direitinho para o cemitério.
Bebo álcool, dou no cavalo, durmo com mulheres mulçumanas e cristãs, roubo esmolas nas igrejas e deixo no BPN, compro curitas nos semáforos para ajudar o puto cigano a comprar um acordeão e trafico imagens do menino jesus nú na internet sem que até hoje tenha sido castigado.
Fáz-me espéce o atraso de vida que esta gente se dá ao luxo de evidenciar, perante o mundo. Respeito todo o tipo de opiniões, mas apenas as que têm o mínimo de fundamento. Tudo o resto são balelas.
Tratam-se de questões culturais e não religiosas.
Vivemos num mundo cada vez mais global, multicultural, por isso meus caros, TOCA A ABRIR A MENTE QUE O SALAZAR DE HOJE SÓ SERVE PARA RAPAR A MOUSSE!
As pessoas não são caracterizadas em função das suas crenças, mas sim das suas atitudes. Da mesma forma que há fundamentalistas no Islão, também há Cristãos que incendeiam matas e assaltam bancos.
Digo-te meu caro Zé Poli, que o único Dom que tens deve ser uma de Perignon em casa da tua mãe, que deixei a meio.
E segue um conselho, aprende com os erros dos teus pais, usa preservativo!

ACIMA OS CASAMENTOS GAYS! ACIMA A LEGALIZAÇÃO DA ERVA! E A LIBERALIZAÇÃO DO ABORTO DEVERIA TER VINDO MAIS CEDO (para alguns)!