Numa manhã...

Era linda, cabelo d'oiro e olhos cor de oceano Pacífico, tomava o pequeno almoço mas já satisfeita exclamou e disse-me em tom de ordem: - Lanche misto!

Birux - A Bactéria Nortenha

Multiopticas

Tenho a ligeira impressão que ando a ver mal.
Todos os dias, quando saio de casa, deparo-me com este anúncio e continuo intrigado e tentado em ir à Multiopticas. Não pelo facto de ver mal, porque não é verdade, mas sim pela fenomenal e exuberante campanha promocional.
Esta marca de óculos cometeu uma loucura e perdeu as estribeiras.
O par da Diana Chaves já é algo que me levaria a inventar uma desculpa à minha mãe de que andava a ver mal e que isso fizesse com que ela me levasse a pelo menos, uma consulta com a própria. Mas em quanto estará avaliado o par da fofa da Diana??? Estará acessível a todos?? De qualquer das formas, em último caso, estou disposto a partir o porquinho mealheiro para comprar o par dela e a comercializar o 2º que me é oferecido. Nas minhas colecções não gosto de ter nada repetido!
Mas continuo intrigado. Não tendo a Diana irmãs gémeas, será o 1º par o original, ou será que é o de oferta?

Campanha bem conseguida. Parabéns à equipa de Marketing!

P.S.: Durante esta mensagem, espirrei 4x e coloquei a mão à frente e, sem as lavar, continuei a escrever. Portanto, recomendo-vos a ler isto com máscara para evitar o contágio caso se venha a confirmar mais um caso de gripe A! Agradeço desde já a vossa compreensão.

Acredite, vote na Judite!

Conte comigo e eu contarei consigo! Prometo acabar com todos os buracos excepto o financeiro! Prometo construir mais 10 auto-estradas Porto-Lisboa e uma Arca D'Água - Cedofeita com 23 portagens sem via verde! Prometo saneamento acessível para todos com WC's públicos a pagantes! Prometo acabar com a crise, oferecendo ácido sulfúrico, revólveres apenas com uma bala ou cordas já com o laço feito para o enforcamento! Prometo baixar o preço das "meninas" e do champagne! Prometo baixar os impostos (só os meus)! Irei oferecer computadores com a Ana Malhoa como wallpaper para toda gente! Prometo que a Maya não sai mais na FHM! Prometo tudo isto e muito mais, mas para passar à acção, terá que votar em mim e não votar-me avaixo como já muitos tentaram! ACREDITE, VOTE NA JUDITE!!!

Afinal...

... era por causa da chuva que ele não via!!!

Momentos finais...

Estava aqui a ponderar, às voltas sem sair do sítio, com vontade de escrever mas sem vontade de pensar e não podia deixar passar este dia, sem falar do acontecimento épico que toda gente fala.
Ricardo, o guardião de 1,20m, com voz igual à dum piaçaba a gritar quando vê uma sanita entupida e que tira as luvas para marcar penaltis, demonstrou interesse em regressar ao Sporting!
Fora isso, não vejo nenhum assunto minimamente relevante para abordar.
Ah, acho que morreu um pedófilo.
Michael Jackson deu hoje entrada no hospital com uma paragem cárdio-respiratória. Ninguém sabe exactamente o que lhe aconteceu, mas eu suponho que tenha sido o seguinte:
Eram 7h30 da manhã, quando toca o despertador com um barulho ensurdecedor, que em vez de fazer "pi pi pi", fazia "cu cu cu", para além do facto de ele não ter dormido com os pés fora da cama, mas sim o nariz.
Espreguiçou-se e reparou que lhe aparecera uma variz que é preta. Não percebendo patavina de medicina, julgou que estaria a ficar novamente preto.
Stressado, repara que na noite anterior se tinha equivocado e em vez de usar vaselina, tinha usado o tubo de Super Cola 3. Resultado: Nalgas coladíssimas - Nem uma aragem entrava nem saía.
Decide colar o nariz com fita cola, mas como tinha uma remela miudinha na frente do olho, colocou do avesso, com as narinas viradas para dentro.
Como nunca toma banho, com medo de sair a falta de sujidade e ficar preto, deslocou-se à cozinha para tomar o pequeno almoço. Única refeição que efectua na cozinha, pois as outras são todas no cuzinho.
Come um arroz malandrinho com miúdos, de frango, e entala-se com um osso. Com uma enorme dificuldade em respirar, achou que era a altura ideal para gravar um hit, pois reparou que a sua voz já não era tão sonante como a de hoje, desde os Jackson 5, em que tinha 5 anos.
O frango tinha um tempero estranho e deu-lhe uma vontade de cagar descomunal, mas como tinha as nalgas coladas, era um "fodias-te"! Caga nisso!
Quase a rebentar pelas costuras, começou a ficar vermelho e depois roxo, e como mudou de cor, receou estar a ficar preto novamente. Então toma a brilhante atitude de mandar uns riscos de branca, para não perder a cor. Depois de preparar as linhas no espelho, usar o cartão do BES com a fotografia do Cristiano Ronaldo e quando está prestes a inalar, viu que tinha o nariz ao contrário. Ainda tentou inalar pelo rabo, mas era Super Cola 3!
Fodido com esta situação toda, saca do pacote trident kids e liga à Billie Jean para lhe trazer o filho que não é dele.
Já despidos, o rei da pop ajoelha-se, inicia o sexo oral para não dizer broche e, sem poder cagar nem respirar pelo nariz, tem uma paragem cárdio-respiratória após 1.30s dum belo bico em apneia, digno de record do guiness.

Tinhas tudo na vida e nunca foste feliz. Espero que o sejas agora, que vais ter com o menino jesus.


RIP

Fuck life

A vida é mesmo injusta.

João Marcelo Calaça, um luso descendente, com o passaporte caducado não embarcou no Airbus A330. No entanto, pais, filhos, crianças, recém-casados, empresários e autarcas que foram ao Brasil deixar milhares de reais para ajudar a população que sofreu com as últimas cheias, saíram do voo com os pés molhados e sem vida.

Por que é que a vida é injusta???

Porque toda esta gente merecia viver e tinham pessoas no mundo que gostavam deles.

Agora João, com 1,65m de altura sem roupa e quando se pesa a balança diz -" Um de cada vez p.f.", cara de urso e peço desculpa de insultar os ursos, bolsa ao tira colo que demonstra o trauma de infância que teve, pois a mãe estava sempre a tirar-lhe o colo, com uma voz tão tão tão fina que até a Olivia Palito entrava para a estatística da Obesidade e uns gestos de homem com H minúsculo, como quem usa o relógio no pulso com o mostrador virado para baixo ou como quem segura na bandeja durante o dia e à noite leva na bandeja não embarcou porque o seu passaporte caducou.
Agora digam-me, não há hipótese de criar um passaporte vitalício e com milhas grátis na TAP ou na Panair para que da próxima vez que um avião cair, ele não corra riscos de ficar em terra?
Aí tu vias quem é que tem terra!!!