Parabéns primo

Após ligar ao meu primo a desejar as maiores felicidades pelas suas 25 Primaveras (as outras chamam-se Maria, Filipa, Raquel e Hugo), 25 Outonos, 25 Invernos e 25 Varões em que já fez strip, dediquei-lhe esta mensagem na sua página de perfil do "Olá cinco". Resolvi partilhar no meu blog porque o hi5 pode ser inatingível para alguns leitores assíduos.
Aqui vai:

Este dia é memorável, único, perfeito, deveria ter mais de 24h, aliás deveria ter 24h de dia e de noite, o Continente devia estar aberto até a meia noite, o LIDL fazer mega promoções, a Fátima Lopes fazer um desfile à porta de tua casa, a Adriana Lima mandar-te uma mensagem para ir tomar café, o Sócrates demitir-se, o Cavaco Silva por solidariedade com o Sócrates também se demitir e o Jesualdo Ferreira por pensar que esta história do "demitir-se" era um jogo também se demitia enquanto que o Nuno Gomes mudava a nacionalidade para Angolana e começavamos a ganhar uns jogos com Portugal. A Nossa Senhora (não percebo porque é nossa, minha não é) era para ter aparecido aos pastorinhos neste dia, mas como tinha um exame do Papa Nicolau para este dia antecipou o seu aparecimento para o dia 13 de Maio. O Maradona até pediu para alterar o seu aniversário para outro dia, porque sempre que convidava pessoal para a festa dele, o pessoal cortava-se dizendo que já tinham combinado ir a tua festa. Haveria muito mais para dizer, haveria muito mais para escrever, porque tu mereces toda a minha atenção, mereces toda a minha dedicação, mereces muito mais do que eu te posso dar, porque hoje é e será sempre o teu dia e eu estarei (pelo menos até aos 70, depois com o alzheimer posso-me esquecer do teu dia e com o parkinson posso partir o bolo em 2342352 fatias) sempre a teu lado a curtir milhões e não escrevo mais senão o hi5 multa-me por excesso de caracteres e também quero deixar espaço para as babes te escreverem.
Votos do melhor aniversário do teu singular primo.

Limão *

Dois tipos de linhas

Na escola ensinaram-me que haviam dois tipos de linhas:



E na catequese ensinaram-me que Deus escrevia direito por linhas tortas... queria vê-lo a escrever o Novo Testamento na linha do Tua. Pelos vistos os passageiros que faleceram nem tempo tiveram para escrever os seus testamentos.
Neste momento de pesar (momento idêntico ao posterior momento de colocar a fruta dentro do saco) tenho vontade de cantar uma música:

"Apita o combóio, lá vai apitar, apita o comboio, à beira do mar. À beira do mar, mesmo à beirinha, apita o comboio, bem fora da linha" uhh uhh pouca terra pouca terra uhh uhh

Sexo dos anjos, sexo das flores

Muitos se questionam sobre os sexos dos anjos, ou até mesmo sobre o sexo das flores, mas julgo que cheguei a uma conclusão.
Queria comprar um animal de estimação, mas não queria ter muito trabalho nem de lhe dar de comer nem de o levar à rua e como vivo num apartamento (sozinho meninas ;D ) decidi comprar uma planta carnívora. Desta forma "poupo" no subir e descer escadas só para levar o bicho lá fora a mijar e poupo igualmente nos milhares de euros anuais em ração animal.
Para além disso, poupo também no subir e descer escadas com a comida do cão e evito uma hérnia discal (que antigamente era muito frequente nas senhoras de idade que passavam o dia a falar ao telefone de disco).
Não queria uma coisa pequena tipo Pincha nem com caracóis e lacinhos do género de um caniche, queria algo volumoso, musculado, semelhante a um pitbull, porém já não havia deste género porque tinham sido todas compradas por um "GAIJO" que as tem numa quinta e as treina para lutas de plantas carnívoras para depois vendê-las a um preço bastante superior, cerca de 10€ ou 10 pasteis (não sei se a lei me permite que designe livremente a palavra EUROS).
Então resolvi comprar a mais fofinha. Era uma planta que estava só numa jaula, no cantinho, a dormir muito aconchegadinha a um peluche da Lucy (meio roído por outro meio mundo). Ninguém dava nada por ela, mas vi ali a minha companhia ideal.
Trouxe-zia embrulhada numa manta para não constipar e coloquei-a na janela do meu quarto que tem vista para uma parede de tijolos ainda por betumar.
Queria que ela crescesse, se tornasse forte, então dei-lhe um saco de adubo e em dois dias ela não tinha crescido nada. Ao 5º dia já tinha crescido quase nada até que ao 22º dia estava igual.
Sempre julguei que esta planta, ou planto era másculo, pois tinha ali um ferrão... digno de um besouro africano. Porém saiu-me o tiro pela culatra, enquanto à minha planta entrou.
Tenho a mania que sou marinheiro, então quando ando por casa, ando sempre nú e agarrado ao mastro. Num belo dia para se estar dentro de casa, andava eu a navegar em altas tempestades, quando passei pela planta e ela atirou-se a mim de vaso e tudo, dando uma ferradela no meu mastro, deixando-me a meia haste e à deriva. Com medo que infectasse, coloquei betadine e a planta lá melhorou (afinal não sou venenoso).
Nunca mais tive destes problemas porque tirei-lhe os dentes e agora confesso que até consigo tirar algum prazer da planta.
Contudo e sem nada, já não bastava ver estas tendências homem sexuais do meu fictoplantus quando na Primavera passada, o gajo decide-me brochar em vez de desabrochar como o resto das outras plantas da mesma raça. Aí não tive dúvidas e resolvi vir escrever este post. Demorei 3 estações a escrevê-lo porque o comboio não parou no apeadeiro do Contumil!

Quando m'alembro, até m'esquece

Adoro andar de carro, sozinho, passear pelas estradas, fintar os buracos evitando os "raides" e as velhas na passadeira, óculos de sol de dia ou de noite, buzinar nos túneis, acender as luzes todas do carro ao mesmo tempo (máximos, piscas, travão, marcha-atrás, mínimos, médios, nevoeiro e luz interior e luz do porta luvas), adoro conduzir com música nas alturas e de vidros abertos, até hoje. A partir do dia de hoje passo a fazer tudo mas com vidros bem fechados e fita cola "anti-vedante". Tomei esta medida e um bagaço, pelas 19h23 minutos do dia de ontem.
Certamente já vos aconteceu e sabem perfeitamente o sufoco que é quando entra uma abelha dentro do carro?! Pois, mas não foi isso que me aconteceu.
Sabem quando vão jantar ao McDonald's um menu Big Mac com batatas fritas, Coca Cola e nuggets com molho de salsa e depois entram no carro com um grupo de amigos, a chover torrencialmente e um deles, se lembra (lembrou-se mas podia-se ter esquecido) de contrair os abdominais e bater o recorde pessoal da farpa com pior aroma e vocês não podem abrir o vidro porque senão molham-se e enquanto pensam se abrem o vidro e se molham mas respiram ar puro já inalaram 300 gramas de Ácido Sulfúrico em forma de peido?
Também não foi isso que me aconteceu, porque ia sozinho, não sou egoísta ao ponto de disparar para o ar com o intuito de obter a maior quantidade de aroma para mim e para além disso, não estava a chover.
Na minha terra, é tempo de cortar o milho e adubar os campos. Mas em vez de adubarem com rosas, adubam com estrume. E de que é feito o estrume? De merda proveniente de animais ou de pessoas que cagam como animais.
Vinha eu tranquilíssimo da vida a ouvir Marante na Rádio Clube Matosinhos quando repentinamente, sem eu me aperceber ou sequer pensar em me aperceber, inalo uma quantidade incalculável de merda em estado gasoso vinda dos campos. Só tive tempo de acelerar a fundo (na esperança que o cheiro espairecesse) mas quando dou por mim, ainda me faltavam percorrer 5 km de campos repletos de estrume fresquinho. Até me arderam os pulmões e me vieram as lágrimas aos olhos. Já o meu rabo ficou envergonhado porque nunca conseguiu atingir tal nível de acidez.
Digo-vos sinceramente, este ano, o buraco do ozono vai estar mais aberto que nunca (engraçado, o ano passado disse o mesmo ao Castelo Branco depois de ele ter estado na mesma sauna que o Frota) e as espigas vão nascer tão férteis que já vão dar pipocas em sacos plástico prontas para serem vendidas no Sr. de Matosinhos.
Deixo aqui uma palavra de preocupação e recomendo-vos que façam uma alimentação cuidada, à base de frutas e vegetais, senão quem fica prejudicado no futuro sou eu!!!

Debagar, debagarinho, se pisa as uvas no lagar para fazer o vinho

Aurélio Hortêncio era um jovem de sucesso na aldeia de Inhanha a Velha, situada entre a fronteira entre Portugal e Espanha e França e os Açores e a Madeira e Gibraltar. Tem uma área de cerca de 25km rectangulares porque os campos de cultivo não são quadrados. A agricultura é a única fonte de rendimento (minto, há outra fonte mas secou) e Aurélio Hortêncio foi o verdadeiro impulsionador quando decidiu saltar de um trampolim para um campo de milho.
Esta aldeia deve muito a este jovem, cerca de 25 euros que o mesmo emprestou a junta de freguesia para fazer um ecoponto. Ele investiu o dinheiro em tinta e pincel, fez o ponto mas foi um fracasso porque não fazia eco nenhum!!!
Aurélio Hortêncio pesava 98 Kg e tinha um corpo definido (por ele). Usava camisas de flanela aos quadrados por dentro das calças, botão apertado até cima e as mangas das calças de ganga arregaçadas para sobrepor a galocha. Este jovem tinha um dom. Era conhecido pelo seu hálito com um leve aroma a estrume. Mas como na aldeia não havia fragâncias, perfumes nem flores, as pessoas encaravam aquele aroma como um acto sensual e másculo, digno de um homem feito!
Não desviando o assunto, Aurélio Hortêncio inovou e hoje em dia é reconhecido mundialmente pela sua mãe pelo seu esforço, dedicação e vontade em fazer crescer a sua aldeia que o viu nascer (é, tinha olhos queres ver...). Não foi reconhecido pelo pai, porque o mesmo morreu de intoxicação alimentar quando colocou remédio dos ratos no chão, os ratos ficavam a olhar e não comiam, então ele demonstrou como é que eles deviam fazer, tomando um comprimido enrolado por uma fatia de queijo, o queijo por sua vez ficou agarrado à laringe, à faringe e à esfinge e sufocou-o (remédio?? Mas os ratos estavam doentes??).
Sofrendo consequências da crise económica mundial, Aurélio decidiu poupar na comida dos bois e começar a utilizar o seu hálito para estrumar os campos de milho. Sentava-se no cimo de um escadote e soprava a favor do vento. O seu hálito juntamente com a saliva branca, substituía na perfeição o adubo e não era prejudicial para o meio ambiente (nem para o meio nem para o inteiro), pois não continha qualquer tipo de insecticida, apenas algum catarro. No primeiro ano após a utilização desta técnica, o milho cresceu até 4 metros de altitude e o hálito era tão potente que as espigas já davam pipocas. Com esta nova variante de estrume, as pessoas ficaram todas boquiabertas e estrumecidas com tal ideia. Então decidiram criar um negócio promissor e engarrafar o hálito de Aurélio Hortêncio até que no ano seguinte, a aldeia de Inhanha a Velha sofreu um estrumor de terra e foi tudo co... Tá a dar a Lucy na tv. Já volto...

Problemas de amor???

Confesso que sou um admirador da P!nK, tanto pela sua escrita, pela sua irreverência e indiferença quer pela sua forma de estar na vida (pelo menos pela forma como transmite). Sem receio das críticas e do que as pessoas possam pensar, sem medos de exprimir o que sente e aquele ar rebelde que transpira... hmmmm... dá-me vontade de fazer uma tatoo e pedir-lhe o número de telefone.
Coloco aqui uma das suas últimas músicas, espero que possa ajudar a muito boa gente que anda por aí de coração perdido e perceba um pouco a minha forma de viver e de estar na vida (é idêntica). So what...

50 cêntimos - Loja de chupas

Sim
uh huh
Tão sedutora

Vou-te levar à loja de chupas
Eu deixo-te lamber o chupa
Vai de cabeça rapariga não pares
Continua até atingires o ponto (Woah)

Vou-te levar à loja de chupas
Rapaz um sabor do que eu tenho
Vais gastar tudo o que tens
Continua até atingires o ponto (woah)

Podes te-lo à tua maneira, como quiseres
Vais puxar essa cena pa trás ou queres que o puxe pa frente
A temperatura ta a subir, ok vamos po próximo nível
A pista ta à pinha, quente como um bule de chá
Vou partir tudo para ti é simples bebé
Se tu fores uma ninfa eu serei um ninfo
No hotel ou na parte de trás d'onde se paga a renda
na praia no parque, onde quiseres.
Tenho o pau magico, sou o médico do amor
Os teus amigos falam-te do mastro que eu tenho
Mostra-te como funciona bebé, sem problema
Ficas por cima e depois andas a roda como um corredor perdido
Eu sou um veterano no que toca a esta merda
Depois de trabalhares a "sweat t-shirt" podes brincar com o pau
Estou a tentar explicar bebé da melhor maneira que consigo
Eu derreto na tua boca rapariga, não nas tuas mãos (haha).

Rapariga o que fazemos (o que fazemos)
e onde fazemos (e onde fazemos)
as coisas que fazemos (coisas que fazemos)
são só entre nós (oh yeah).

Dá-me bebé, bonito e devagar
Sobe ao topo, monta como se tivesses num rodeo
Nunca ouviste um som como este
Porque nunca me tinha posto assim
Assim que entro pela porta a vaca vem logo desapertar-me o fecho "eclair"
É como uma corrida a ver quem se despe mais depressa
Não é irónico como é erótico vê-las em fio dental
Mantêm-me a pensar naqueles rabos depois de me ir embora
Luzes acesas ou apagadas, ela gosta por trás
Tão sedutora, devias ver como ela voa
Aquelas nalgas em câmara lenta no chão
desde que ela não pare, mano eu também não páro
A pingar suor com a "sweat t-shirt", homem está todo la dentro
Alta festa com champanhe, garrafa atrás de garrafa,
E nós vamos continuar até que não haja uma bolha em nenhuma garrafa.







Estou com séria dificuldade em considerar este estilo de música R&B ou pimba. Não... pimba não pode ser porque não é tão explícito, não tem acordeões, harmónicas nem sons predefinidos pelo órgão Roland X310 Multipoliphonic Stereo Kit.
Mas é sem dúvida uma música que entra no ouvido e pelos vistos entrou em muitos mais sítios. Eu levo-te à loja de chupas misto lalalalllalalalalaaaa untz untz untZZZ!!

Closeup

Há imensas pessoas que gostam de si e o demonstram através da exposição dos seus corpos. Porém, há quem não goste tanto dos seus corpos e evidencie outros aspectos como os olhos, tirando fotos com a objectiva extremamente perto do olho. Esta arte, ou falta de, denomina-se "closeup".
Ultimamente tenho dado muito em cima do nosso grande amigo e companheiro de aventuras, Camões. Agora, imaginem que ele não gostava dos seus caracóis, detestava os seus bicipes e não tinha uns abdominais tablete, por isso resolvia fazer um "closeup" ao seu olhar... já imaginaram como ficaria a foto??? Eu imaginei e concretizei. Aqui está:



Provavelmente na época, os closeup's faziam-se com caneta. Estou a imaginar o Camões a colocar o papel vegetal na cara, em frente ao espelho, com um olho aberto e outro fechado a tentar desenhar o olho que não tem olho. Se fosse eu tirava a pala, colocava-a na mesa e desenhava por cima. Mas isso era eu .) Ahh, isto foi um smile Camões ,D

Poker + garlic

Há duas palavras que gosto muito. Poker e "garlic" (em português significa alho). Separadas são palavras comuns, mas que quando se juntam, tornam-se bastante ofensivas.

Motivational

Sometimes I want to disappear,
and walk away just too far.
And to make me shine again like a star,
The only thing I needed was a friend and a beer.
I have now found my solution,
but I still can not control my emotion.

I'm all star baby!

Mulheres... tenho a solução!

Depois de 22 anos de estudo e de suor dedicados aos demais interesses da mulher, tive em conta todas os seus gostos, todos os seus interesses e paixões, depois de despedir 14 ucranianos por terem usado uma betoneira para assaltar a mercearia do Sr. Adolfo Dias e de ter readmitido 5 Brasileiras por possuírem das melhores betoneiras do mercado, criei uma forma de acabar com parte das suas preocupações.
A partir de hoje, apresento a forma mais fácil e eficaz de reduzir a celulite.