Minha interpretação dos sinais de trânsito

Há quem me chame de Fangio, outros de picão, mas prefiro que me tratem mesmo por Stevie Wonder, pois quando ando na estrada, não vejo aos sinais de trânsito.
Como não sou o único, vou aqui e em directo (ao vivo se quiserem), criar uma nova interpretação dos sinais de trânsito, de forma a obrigar os "fora da lei" a olhar, mesmo que não respeitem, para os mesmos.



Proibido atirar boomerangs. Pode ser um pau e depois não volta!



Proibido coçar a gaita!



Se Tiveres Oportunidade Passa!



Usa tampões. Com os pensos o período espalha-se pela cueca!



Depois de comer, cruza os talheres!



Faltam-te 4 queijos para ganhares o trivial pursuit.



Proibido comer velhotas com mais de 80 anos.




És um boi!



És um veado!



Cuidado com a traseira. Há bichas por todo o lado!



Foste mijar? Verifica se tens a cancela aberta! Se não foste, cancela a mensagem deste sinal.



Esta é a cruz que me faltava para ganhar o jogo do galo!



SILÊNCIO! O coveiro está a trabalhar!




Se vires este sinal, provavelmente estás com o teu carro numa linha de comboio.



Local normalmente frequentado por pedófilos. Não venha sozinho, traga os seus filhos!




Faz esse! Se não parares e não enrolares um, sujeitas-te a uma coima de 500 a 1250€. Se por ventura fumares demais, sujeitas-te a uma coma de 500 a 1250 dias.



PERIGO! Caminho normalmente usado por mulheres!





Perigo, mulher grávida, preta, deitada na estrada. Obrigatório carregar no acelerador até ao fundo.



Chegaste tarde. Já alguém passou por cima da mulher.