Palavra do Senhor

Disse então o Senhor a Moisés:
“Por que você está clamando por mim? Diga aos israelitas que sigam avante. Erga a sua vara e estenda a mão sobre o mar, e as águas se dividirão para que os israelitas atravessem o mar em terra seca. Eu, porém, endurecerei o coração dos egípcios e eles os perseguirão. E serei glorificado com a derrota do faraó e de todo o seu exército, com seus carros de guerra e seus cavaleiros.

Moisés ergue a vara e estende a mão sobre o mar, mas, um egípcio infiltrado no meio dos israelitas coloca-se na frente de Moisés e grita bem alto: "NÃAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
E todo o poder cedido pelo Senhor a Moisés teve efeito no egípcio, que ficou assim:












Palavra do Senhor, ÁMEN!

Amar é amar, é ir e voltar

Quem nunca amou, quem nunca foi amado, jamais poderá compreender estas palavras.
Agora percebo os homossexuais e as lésbicas, percebo os padres e as freiras (os acólitos e as velhotas que vão à igreja nem tanto), percebo o Carlos Cruz e o Bibi, percebo toda essa cambada que toma as decisões mais estranhas na sua vida, fazem-no de forma a evitar o sofrimento do amor.
Amar dói.

Um amor não correspondido, é o mesmo que comer e ser comido.
Contam-se pelos dedos das mãos, jamais chegarão os dedos dos pés, para contabilizar os anos que incansavelmente se consegue amar uma pessoa. Temo que seja para toda a vida, temo que a minha vida não seja suficiente para ela me amar, que o coração se desgaste de tanto sofrer e que o candeeiro do amor deixe de iluminar por a lâmpada da paixão se "funder".
Luto cada dia, cada noite, cada minuto, cada segundo, por este palpitar acelerado do meu coração, tentando ser uma pessoa melhor, tentando que percebas que hoje sou uma melhor pessoa e para ti serei o melhor. Não é fácil, nada é fácil nesta vida e se eu não fosse tão lutador, provavelmente teria optado pela Eucaristia ou então por mijar sentado e ler a revista Maria.

Como podemos considerar que alguém é a pessoa da nossa vida?
Dou-me ao luxo de dizer que conheço imensa gente, que tenho as melhores amigas, mas nunca ninguém foi tão perfeito para mim, nunca ninguém me completou de tal forma como tu, mesmo sendo eu mais completo que o parque do NorteShopping nas tardes de Domingo.
Os teus caracóis, para mim são ondas do mar, que por vezes me deixam à deriva e outras prendem-me como anzóis. Os teus olhos castanhos jamais me serão estranhos e o seu brilho sempre ofuscará o sol. A tua pele morena leva-me numa montanha russa de sentimentos mas ao mesmo tempo tranquiliza-me a alma, deixando-a serena. A estrela no teu braço faz-me querer adormecer no teu calor, no teu regaço e o teu corpo de deusa aliado ao teu poder de sedução, provocam em mim uma guerra de amores, deixando indefeso, o pobre do meu coração.
Para mim és uma droga e de ti eu sou dependente. Espeta-me incessavelmente a tua seringa de sedução, infecta-me com o teu vírus da paixão e mata-me, mata-me, imploro, provoca-me uma overdose de carinho, deixa-me de rastos e depois cura-me com o teu soro do amor.
Nunca conheci ninguém como tu, que desde o primeiro dia, me levasse a passear pelas nuvens sabendo que um dia estaríamos na lua e, o facto de estar assim, talvez tenha sido por me teres atirado de cabeça dessas tão doces e inseguras nuvens, sempre tendo alguém de braços bem abertos, desejosa por não me deixar cair, mas sempre preferi cair no solo, batendo forte com a cabeça de forma a aprender com os meus erros.
Na verdade aprendi e assim me desenvolvi.

Talvez não sejas o melhor para mim, ou até mesmo nunca encontrarei alguém que me deixe sem ar, ao mesmo tempo que me prende as asas e não me deixe voar, mas estarei certo que a felicidade irei encontrar, nem que para isso tenha que deixar de te amar.
Nunca à tua frente, jamais atrás de ti, mas sim a teu lado, deixa-me viver, deixa-me rir, deixa-me sonhar, deixa-me amar, deixa-me ser alguém e fazer com que também o possas ser, mas simplesmente, deixa-me!
Depois de todos os momentos que passamos ou que não estivemos juntos, as nossas piadas, os risos, os presentes sem valor material mas que a nível sentimental eram dignos de permanecerem na caixa forte do amor, as noites que enchiam de sol os nossos corações, as m*rdas por que passamos dão-me forças para dizer o seguinte:
AMO-TE VIDA!!!

Props

A todos os meus fiéis seguidores, a todos os meus apoiantes, a todas as pessoas que se dão ao trabalho de ler, de comentar e de soltar umas boas gargalhadas, nem que seja só o esboçar de um leve sorriso, nem que muitas das vezes seja tímido (eu compreendo), um muito obrigado pelo vosso apoio, pelos vossos incentivos e pelos vossos gestos de apreço pela minha escrita.
Um dia eu vou ser grande, vou lançar um livro como quem lança um cd, aliás, o meu primeiro livro irei pendurá-lo no retrovisor do meu carro ou até mesmo encher o quintal de páginas reflectoras de sentimentos de forma a espantar os fdp dos pássaros que me comem as couves todas!!! Afinal de contas um livro é um cd, apenas não dá para ouvir nem para inserir no leitor do automóvel.
Uma enorme vénia a todos vós, pois mesmo sem voz, continuarei a escrever!!!

Votos de umas boas entradas!!!

Natal nos hospitais

Chegou o Natal, ou está a chegar, se calhar com a crise nem vai chegar, porém, é tempo (quando digo tempo, refiro-me ao tempo tempo e não ao tempo na verdadeira identidade da palavra) do Natal nos Hospitais, ou seja, Natal para os coitadinhos.
Uma grande produção (apenas em tamanho) que é realizada pela RTP directamente de Alcoitão (terra das famosas alcagoitas) e do Porto.
Para os que não sabem e até mesmo para os que sabem, o Natal dos Hospitais consiste em pegar nos utentes com as mais diversas incapacidades/doenças (pacientes não, porque com as filas de espera mesmo eu perderia a paciência) e colocá-los numa sala fechados, obrigando-os a assistir durante dez horas consecutivas, do mais puro e cruel massacre que consiste num barulho ensurdecedor proporcionado pelos mais belos artistas da música tradicional portuguesa, vulgar PIMBA!
Artistas como Marco Paulo e as suas plásticas, José Cid a imitar Ray Charles com os seus óculos escuros (deve usá-los para não ver as figuras que está a fazer), Romana que só é boa na cama, Rita Guerra que não tem os pés assentes na terra, Emanuel a quem eu limparia o rabo se me acabasse o papel, Mickael e o seu encantador pai Tony que deveriam apanhar a carreira para bem longe de Portugal, passando por Avô Cantigas que é mais um "panisgas" que gosta de criancinhas sem nunca esquecer o inconfundível Padre Borga, que deveria estar a levar com o crucifixo nas costas em vez de espantar, com as suas cantigas, os espíritos que estão na "morga", não fazem uso da sua vocação que é estar em casa sossegaditos (e mesmo assim estorvam) e soltam umas notas que "diz que é musica" de forma a entreter (ou tentar) as pessoas com necessidades especiais.
Sei porque escolhem este público (maioritariamente com paralisia cerebral), porque são os únicos que não conseguem expressar o seu descontentamento, a sua angústia, pessoas que não têm poder de escolha/decisão e mesmo se quisessem atirar ovos ou tomates podres, nunca conseguiriam acertar no alvo a abater.
Após cinco minutos perdidos da minha vida a ver isto, fiquei doente e julgo já ter os requisitos para poder assistir ao Natal nos Hospitais de borla, mas continuo sem conseguir esclarecer uma dúvida, que julgo ser essencial para compreender o intuito deste belo programa português - Os artistas são os que estão na cadeira de rodas e os doentes de paralisia cerebral são os que estão em cima do palco a cantar em playback não são? Digam-me que sim...
E ainda têm a coragem de chamar a esta pouca vergonha de SOLIDARIEDADE!
Pai Natal, se leres o meu blog, por favor, põe-me TVCABO!!! E se é para ver mais disto... esquece o plasma que te pedi!!!

Descida do gasoil

Hoje, pela primeira vez desde Fevereiro de 2007, consegui botar mai gasoil que eurios. Vou aproveitar a descida do gasoil e em vez de festejar a pé ou de camionete, vou poder festejar de carro a reeleição do Paulo Portas no CDS.
Paulito foi reeleito com 95% dos votos a favor.
Paulo, se me estás a ler, os meus sinceros parabéns. Também te digo, se não eras reeleito, em vez de festejar, ia acender uma velita por ti a Fátima. Apenas 30% dos eleitores votaram (os restantes 70% ou não sabiam que havia eleições ou então marcaram o ponto e foram beber umas cucas para o bar do partido) e há que também te dar mérito por teres vencido, mesmo sendo tu o único candidato.

Com o dinheiro que poderás poupar com a descida do gasoil, certamente que dará para pagar um corte de cabelo decente no San Jam.

Eclésia

Em seguida partiu os pães e o peixe e ia dando aos seus discípulos para os dividirem pela multidão.
Todos comeram até ficaram satisfeitos e ainda recolheram 6 cestos com pedaços de pão e de peixe.
Palavra do Senhor. Amén.

São 9h10 de Domingo e quando já começava a fechar o olho, eis que o Sr. abade profere estas palavras sábias descritas no Antigo Testamento Versículo XIV segundo S. Lucas, atirando-me de imediato abaixo do sofá, fazendo com que eu batesse com a cabeça na esquina da mesa, partindo a mesa em 6 pedaços. Peguei nos pedaços e distribuí pela multidão... e todos ficaram satisfeitos.
Pensava que já tinha experimentado todo o tipo de estupefacientes até ver e sentir a moca que me dá ver este programa. Se nunca viram, experimentem colocar 150 velhas numa sala cheia de homens pregados na cruz a cantar "Deus me ajude" enquanto que um velhote mascarado de cortinado Luis XIV com uma coquilha feminina cor-de-rosa na cabeça a tapar a careca em forma de lua cheia estava com alta bebedeira porque diz que estava a beber o sangue de Cristo mas eu vi muito bem o garrafão de maduro tinto debaixo da mesa.
Agora estão a passar o cesto para o pessoal por as moedas para pagar aos arrumadores que devem estar a porta a espera de comprar a dose ou será para comprarem o corpo de Cristo?!

Bem, vou ao MarShopping a pé. É promessa!!!

Campanha de Natal Vodafone

A Vodafone este Natal, superou as expectativas de tudo e de todos, arrasando por completo os mais directos concorrentes, que acredito que depois desta campanha, vão deixar de existir concorrentes e mais de 10 milhões de portugueses, dos quais 12 milhões são benfiquistas, vão passar a ser clientes Vodafone.
Estava a efectuar uma pesquisa sobre o mercado de telemóveis e eis que me deparo, com esta campanha bombástica no website da Vodafone.




Na compra do telemóvel, a Vodafone oferece o envelope de embrulho. Simplesmente LOUCOOOO!!!!
Na minha opinião vão ter prejuízo, mas eles é que sabem...

Caso BPN

Dias Loureiro diz à SIC que se dirigiu em 2001 por volta das 16h ao Banco de Portugal dizendo que o modelo de gestão do BPN merecia atenção.
António Marta desmente dizendo que isso não aconteceu, embora Dias Loureiro insiste que está a dizer a verdade.
Através de factos, posso dizer que Dias Loureiro está a mentir porque os bancos fecham as 15h e ele dirigiu-se ao Banco de Portugal às 16h!

Não percebo o porquê de tanta polémica à volta de "quem diz a verdade" se eu em 2 min a solucionei. Ou então mandem os 2 ao programa da Tete Guilherme!!

Ainda Olga Kurylenko

Recebi este comentário de alguém que se intitula de Anónimo.

"Talvez para quem fica sentado no seu sofá o dia todo, a Olga Kurylenko possa ser perfeita. Mas bastava-te sair do país para veres que as Portuguesas não ficam nada, mas nada atrás das outras!!!
Qt à Olga... Basta ver as 1as fotos dela
http://upload.moldova.org/movie/2008/feb/olga-kurylenko.jpg
para perceber as maravilhas dos implantes e do Photoshop!!!!
Abram os olhos para o q têm diante de vocês! E, por vezes, um corpo perfeito pode não ser tudo, mas para necessitados, pois bem, chegará!"

Respondo da seguinte forma:

Não sabendo quem seja vossa excelência irei tratar sua pessoa da mesma forma que me tratou a mim, por TU! Por isso julgo que me conheces.
Concordo plenamente contigo quando dizes que para quem passa o dia todo no sofá a Olga Kurylenko é perfeita e também defendo a tua opinião de que é preciso sair do país para saber que as portuguesas não ficam nada atrás. Mas precisaste de ir até muito longe para saber isso??? Para mim foi suficiente abrir os olhos à nascença para ver o quão bela é a minha mãe (nacionalidade portuguesa) e nem precisei de sair do país. E sim, já saí do país e sei o que posso encontrar lá fora... por alguma razão regresso sempre não? ;)
Quanto ao corpo perfeito, isso é um estereótipo criado pela mediocridade da nossa sociedade. Antigamente um corpo perfeito era um corpo "cheeinho", forte, bem constituido. Hoje em dia é o oposto. Para mim, um corpo perfeito é como a minha mulher se sentir melhor, se ela for feliz como é, eu também serei :)
Espero ter esclarecido todas as tuas dúvidas e julgamentos feitos à minha pessoa. Espero não vir a utilizar por acaso o teu nome numa das minhas histórias por mim inventadas, poderás ficar indignado/a e levar a mal. Não quero isso de forma alguma.
Termino com uma imagem que irá contribuir para o bom ambiente deste blog, que é assim que eu quero que se mantenha.



Cumprimentos e larguras,

Ass: Incógnito.

Meu querido Pai Natal

Meu querido Pai natal, em relação ao ano passado, este ano portei-me menos bem.
Não fiz os trabalhos de casa nem os trabalhos na escola. Dei umas reguadas à professora de português (foi de mini saia e eu não resisti).
Não tirei a louça lavada da máquina e mesmo assim continuava a meter a suja para não ter trabalho de a lavar. Não fui tantas vezes à missa como gostava, gostava de ir lá uma vez e não fui nenhuma.
Pintei uma passadeira de preto quando uma velhota ia a atravessar a rua e ela foi atropelada. Ela está bem e não se lembra de mim graças ao Alzheimer.
Roubei uma tenda aos escuteiros mas estou arrependido porque como não andei nos escuteiros não a sei armar (ou sei?).
Esvaziei os pneus da bicicleta do meu irmão mas como temos bicicletas iguais, confundi e esvaziei os da minha. Comi a sopa toda no refeitório e os meus colegas ficaram sem sopa e partiram-me o tabuleiro na cara... da Juliana que eu pus a frente para me defender (Oh também era gorda e feia, só lhe fiz um favor). No autocarro paguei só meio bilhete enquanto ia sentado nos lugares prioritários e no metro coleccionava andantes que encontrava nos bolsos das outras pessoas.
Por toda a minha sinceridade, por tudo isto que eu fiz e por tudo o resto que não dá para escrever, por favor, trazes-me umas cuecas brancas lavadas este ano?? Não precisam de ser novas... bastam lavadas. Não podem é ser do Continente que me fazem alergia. Traz dos Açores se passares por lá.

É verdade, não faças como o ano passado, quando ias a descer a chaminé e deste a maior farpa digna de entrar para o Guiness e incendiaste-me a casa toda. Entra pela porta como as pessoas tá???
Ah e desculpa este ano a carta ser electrónica mas por causa da erva estou sem saliva para colar os selos.


Um muito obrigado,

Limão *<|:D

Líder dos Diabos Vermelhos já tem substituto

Achei o vídeo tão bom que tive que colocar no blog.

Olga Kurylenko

Olga Kurylenko nascida a 14 de Novembro de 1979 na Ucrânia é a nova Bond Girl. Depois de ter visto Hitman no qual ela interpretou um papel secundário (era na EB 2,3 de Kinshasa), já me tinha piscado o olho. Agora no novo filme de James Bond - Quantum of Solace ela beliscou-me.
Está melhor do que nunca, morena, olhos cor do pacífico e com um corpo digno da deusa Fodite. Por isso deixo aqui um comunicado a José Sócrates para estabelecer um acordo com o primeiro, segundo ou o terceiro ministro da Ucrânia (tá sempre a mudar) para fazer uma troca comercial. Nós enviamos as nossas mulheres portuguesas e eles enviam-nos as deles. Aiii... casava-me já!!!
Enquanto escrevia este post, estava a dar o videoclip da Britney. Aproveito e acrescento, José, se me estás a ouvir, pede ao Obama para a mandar para as linhas da frente no Iraq!!!

Zé António "Suicídio"

José António "Suicídio", mais conhecido por Zé Tó entre os amigos e por tremoço no Pérola Negra, com 40 anos de experiência sexual e 55 anos de idade, tinha tendências e descendências suicidas.
A mãe era sueca, o que explica as suas tendências porque como devem saber, a Finlândia é o país que apresenta a maior taxa de suicídio, nomeadamente na cidade de Oslo. O pai, de Trás-Os-Montes era viciado na cueca da sueca da sua mulher e no jogo da sueca, apostando consigo próprio, em média 50€ em como não perdia mais de 300€ nos encontros quinzenais organizados pelo Grupo Columbófilo de Bagueixe, acabando sempre por ultrapassar o valor anteriormente estipulado, perdendo a aposta consigo próprio.
Como tinha uma casa de ferragens, única na zona (Zé Tó Ferragens em Macedo do Mato), os lucros cobriam na perfeição os gastos que tinha no jogo. Para além disso recebia subsídio de desemprego porque o processo estava bastante demoroso e ainda não tinha sido actualizado e como Zé Tó tinha consciência do tempo que demoravam estes processos, já tinha pedido a reforma, que por acaso foi mais rápido então neste momento recebe 3 vencimentos, dos quais dois são líquidos pois gasta-os em vinho e cerveja.
Vivia uma vida ideal, ao que os americanos chamam de American Dream ele chamava de Transmountain Dream.
Tinha dois tractores John Deer de 2002, um vermelho e outro preto com jantes especiais com ZT gravado no centro, com aquecimento dos estofos com ZT gravado no encosto, airelon e luz neon bordeaux por baixo, uma mansão pequenina com 4 quartos, 3 dos quais eram de hóspedes, fogão a lenha e tijoleira encastrada, os filhos só tinham a 4a classe mas fizeram um exame e agora entraram na faculdade (Jeremias, 39 anos e Jesualda com 23 mas aparentava ter o dobro, da idade do irmão), salientando também a enorme piscina que não tinham envolta num jardim de relva seca pelas necessidades das vacas.
Surgiram os tempos de crise, e o tremoço continuava com os mesmos vícios e com ainda mais contas para pagar. Vendo-se aflito, decidiu por termo à vida... da mulher. Pensou melhor e como homem sábio que era, concluiu que apesar da mulher ser uma cabra não tinha culpa da crise, decidiu então por termo à sua própria vida.
Amarrou uma saca do mini mercado da D. Jovenilde à volta da cabeça, deu 3 nós nos atacadores porque podia tropeçar enquanto se asfixiava e tentou o suicídio, sem sucesso. As caricas das minis tinham furado a saca e Zé Tó conseguiu respirar.
Como não é homem de desistir, foi à drogaria e comprou remédio para os ratos. Tomou 10 comprimidos e foi tiro e queda, a constipação, a renite alérgica e duas artroses que tinha no ante-fémur esquerdo passaram de imediato.
Tentou afogar-se na banheira mas como não tinha água nem champôo, ficou fora de hipótese.
Nunca baixou os braços e decidiu amarrar uma corda ao pescoço e atirar-se da janela de casa, mas como a casa tinha sido penhorada, teve que utilizar outra táctica. Deitou-se na linha do Tua e esperou 2 dias sem comer, só a beber cerveja e não passou um único comboio. Viu mais tarde nas notícias que o comboio tinha descarrilado com 10 passageiros e caído ao rio após embater numa das vacas que Zé Tó tinha vendido para poder comprar cerveja. Consta-se que a vaca não teve nada.
Chegou a casa, pegou numa faca e tomou a decisão juntamente com uma cerveja de cortar os pulsos como quem corta o pescoço a uma galinha, mas estava tão bebado que cortou os tornozê-los, e ao contrário da galinha que anda sem pescoço, Zé Tó não se mexia.
Foi transportando por um vizinho, não com muita urgência, digamos que sem pressa nenhuma para o Hospital do Allgarve para ver se morria pelo caminho, mas nem assim, pois compraram uns curitas a uma cigana que os vendia nos semáforos e lá conseguiram parar a hemorragia, mas nem com os curitas conseguiram parar a vontade de Zé Tó se suicidar.

TO BE CONTINUED...
que já são 4h32 amor, e tens de ir trabalhar, acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar. E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama, faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar.

Dar a mão à palmatória

Estive 9 dias sem escrever o que quer que fosse porque esqueci-me da password. Utilizo ***** para todas as passwords até para o multibanco mas o blog exige 6 caracteres então a password era a ******.
Hoje vi as notícias por mero acaso, porque também tinha esquecido a password da box da tvcabo do meu vizinho mas hoje como fui molhar o bico à box da minha vizinha acabei por a encontrar no bolso das calças do meu irmão que lá tinha deixado ficar a semana passada. Voltando às notícias, deparei-me com o insólito de que dar umas boas palmadas pode dar cadeia.
Sou totalmente contra esta nova lei, se é que se pode chamar a isto lei, principalmente quando a minha vizinha gosta de levar umas boas palmadas com ela bem aberta e com a mão também.
Se for uma palmada devagar dá 6 meses de cadeia? E se for uma bem dada, 25 anos??? E a humilhação que é quando nos perguntarem na cadeia: - Porque é que tás dentro? - Dei uma palmada bem dada. E depois saimos passados 2 meses e todos ficam a saber que afinal foi apenas uma palmadinha.
Vamos ser obrigados a ter um "bófia" debaixo da cama com um medidor de intensidade palmatória? Se for um "bófia" fêmea até que nem resmungo muito, se ela me prender com as algemas e brincar com o meu cacetete.
Meus caros, minhas caras, lamento dizer-vos mas o sexo à bruta tem o seu fim à vista.
Vou agora aproveitar para dar umas valentes palmadas em mim mesmo antes que a lei entre em vigor.

Já agora, como é que uma lei entra dentro dum pacote de leite Vigor???





Li agora que a lei só se aplica a crianças. Sendo assim só os pedófilos é que dão umas boas palmadas nas crianças e ser pedófilo já dá cadeia. Então o por quê desta lei???

Parabéns primo

Após ligar ao meu primo a desejar as maiores felicidades pelas suas 25 Primaveras (as outras chamam-se Maria, Filipa, Raquel e Hugo), 25 Outonos, 25 Invernos e 25 Varões em que já fez strip, dediquei-lhe esta mensagem na sua página de perfil do "Olá cinco". Resolvi partilhar no meu blog porque o hi5 pode ser inatingível para alguns leitores assíduos.
Aqui vai:

Este dia é memorável, único, perfeito, deveria ter mais de 24h, aliás deveria ter 24h de dia e de noite, o Continente devia estar aberto até a meia noite, o LIDL fazer mega promoções, a Fátima Lopes fazer um desfile à porta de tua casa, a Adriana Lima mandar-te uma mensagem para ir tomar café, o Sócrates demitir-se, o Cavaco Silva por solidariedade com o Sócrates também se demitir e o Jesualdo Ferreira por pensar que esta história do "demitir-se" era um jogo também se demitia enquanto que o Nuno Gomes mudava a nacionalidade para Angolana e começavamos a ganhar uns jogos com Portugal. A Nossa Senhora (não percebo porque é nossa, minha não é) era para ter aparecido aos pastorinhos neste dia, mas como tinha um exame do Papa Nicolau para este dia antecipou o seu aparecimento para o dia 13 de Maio. O Maradona até pediu para alterar o seu aniversário para outro dia, porque sempre que convidava pessoal para a festa dele, o pessoal cortava-se dizendo que já tinham combinado ir a tua festa. Haveria muito mais para dizer, haveria muito mais para escrever, porque tu mereces toda a minha atenção, mereces toda a minha dedicação, mereces muito mais do que eu te posso dar, porque hoje é e será sempre o teu dia e eu estarei (pelo menos até aos 70, depois com o alzheimer posso-me esquecer do teu dia e com o parkinson posso partir o bolo em 2342352 fatias) sempre a teu lado a curtir milhões e não escrevo mais senão o hi5 multa-me por excesso de caracteres e também quero deixar espaço para as babes te escreverem.
Votos do melhor aniversário do teu singular primo.

Limão *

Dois tipos de linhas

Na escola ensinaram-me que haviam dois tipos de linhas:



E na catequese ensinaram-me que Deus escrevia direito por linhas tortas... queria vê-lo a escrever o Novo Testamento na linha do Tua. Pelos vistos os passageiros que faleceram nem tempo tiveram para escrever os seus testamentos.
Neste momento de pesar (momento idêntico ao posterior momento de colocar a fruta dentro do saco) tenho vontade de cantar uma música:

"Apita o combóio, lá vai apitar, apita o comboio, à beira do mar. À beira do mar, mesmo à beirinha, apita o comboio, bem fora da linha" uhh uhh pouca terra pouca terra uhh uhh

Sexo dos anjos, sexo das flores

Muitos se questionam sobre os sexos dos anjos, ou até mesmo sobre o sexo das flores, mas julgo que cheguei a uma conclusão.
Queria comprar um animal de estimação, mas não queria ter muito trabalho nem de lhe dar de comer nem de o levar à rua e como vivo num apartamento (sozinho meninas ;D ) decidi comprar uma planta carnívora. Desta forma "poupo" no subir e descer escadas só para levar o bicho lá fora a mijar e poupo igualmente nos milhares de euros anuais em ração animal.
Para além disso, poupo também no subir e descer escadas com a comida do cão e evito uma hérnia discal (que antigamente era muito frequente nas senhoras de idade que passavam o dia a falar ao telefone de disco).
Não queria uma coisa pequena tipo Pincha nem com caracóis e lacinhos do género de um caniche, queria algo volumoso, musculado, semelhante a um pitbull, porém já não havia deste género porque tinham sido todas compradas por um "GAIJO" que as tem numa quinta e as treina para lutas de plantas carnívoras para depois vendê-las a um preço bastante superior, cerca de 10€ ou 10 pasteis (não sei se a lei me permite que designe livremente a palavra EUROS).
Então resolvi comprar a mais fofinha. Era uma planta que estava só numa jaula, no cantinho, a dormir muito aconchegadinha a um peluche da Lucy (meio roído por outro meio mundo). Ninguém dava nada por ela, mas vi ali a minha companhia ideal.
Trouxe-zia embrulhada numa manta para não constipar e coloquei-a na janela do meu quarto que tem vista para uma parede de tijolos ainda por betumar.
Queria que ela crescesse, se tornasse forte, então dei-lhe um saco de adubo e em dois dias ela não tinha crescido nada. Ao 5º dia já tinha crescido quase nada até que ao 22º dia estava igual.
Sempre julguei que esta planta, ou planto era másculo, pois tinha ali um ferrão... digno de um besouro africano. Porém saiu-me o tiro pela culatra, enquanto à minha planta entrou.
Tenho a mania que sou marinheiro, então quando ando por casa, ando sempre nú e agarrado ao mastro. Num belo dia para se estar dentro de casa, andava eu a navegar em altas tempestades, quando passei pela planta e ela atirou-se a mim de vaso e tudo, dando uma ferradela no meu mastro, deixando-me a meia haste e à deriva. Com medo que infectasse, coloquei betadine e a planta lá melhorou (afinal não sou venenoso).
Nunca mais tive destes problemas porque tirei-lhe os dentes e agora confesso que até consigo tirar algum prazer da planta.
Contudo e sem nada, já não bastava ver estas tendências homem sexuais do meu fictoplantus quando na Primavera passada, o gajo decide-me brochar em vez de desabrochar como o resto das outras plantas da mesma raça. Aí não tive dúvidas e resolvi vir escrever este post. Demorei 3 estações a escrevê-lo porque o comboio não parou no apeadeiro do Contumil!

Quando m'alembro, até m'esquece

Adoro andar de carro, sozinho, passear pelas estradas, fintar os buracos evitando os "raides" e as velhas na passadeira, óculos de sol de dia ou de noite, buzinar nos túneis, acender as luzes todas do carro ao mesmo tempo (máximos, piscas, travão, marcha-atrás, mínimos, médios, nevoeiro e luz interior e luz do porta luvas), adoro conduzir com música nas alturas e de vidros abertos, até hoje. A partir do dia de hoje passo a fazer tudo mas com vidros bem fechados e fita cola "anti-vedante". Tomei esta medida e um bagaço, pelas 19h23 minutos do dia de ontem.
Certamente já vos aconteceu e sabem perfeitamente o sufoco que é quando entra uma abelha dentro do carro?! Pois, mas não foi isso que me aconteceu.
Sabem quando vão jantar ao McDonald's um menu Big Mac com batatas fritas, Coca Cola e nuggets com molho de salsa e depois entram no carro com um grupo de amigos, a chover torrencialmente e um deles, se lembra (lembrou-se mas podia-se ter esquecido) de contrair os abdominais e bater o recorde pessoal da farpa com pior aroma e vocês não podem abrir o vidro porque senão molham-se e enquanto pensam se abrem o vidro e se molham mas respiram ar puro já inalaram 300 gramas de Ácido Sulfúrico em forma de peido?
Também não foi isso que me aconteceu, porque ia sozinho, não sou egoísta ao ponto de disparar para o ar com o intuito de obter a maior quantidade de aroma para mim e para além disso, não estava a chover.
Na minha terra, é tempo de cortar o milho e adubar os campos. Mas em vez de adubarem com rosas, adubam com estrume. E de que é feito o estrume? De merda proveniente de animais ou de pessoas que cagam como animais.
Vinha eu tranquilíssimo da vida a ouvir Marante na Rádio Clube Matosinhos quando repentinamente, sem eu me aperceber ou sequer pensar em me aperceber, inalo uma quantidade incalculável de merda em estado gasoso vinda dos campos. Só tive tempo de acelerar a fundo (na esperança que o cheiro espairecesse) mas quando dou por mim, ainda me faltavam percorrer 5 km de campos repletos de estrume fresquinho. Até me arderam os pulmões e me vieram as lágrimas aos olhos. Já o meu rabo ficou envergonhado porque nunca conseguiu atingir tal nível de acidez.
Digo-vos sinceramente, este ano, o buraco do ozono vai estar mais aberto que nunca (engraçado, o ano passado disse o mesmo ao Castelo Branco depois de ele ter estado na mesma sauna que o Frota) e as espigas vão nascer tão férteis que já vão dar pipocas em sacos plástico prontas para serem vendidas no Sr. de Matosinhos.
Deixo aqui uma palavra de preocupação e recomendo-vos que façam uma alimentação cuidada, à base de frutas e vegetais, senão quem fica prejudicado no futuro sou eu!!!

Debagar, debagarinho, se pisa as uvas no lagar para fazer o vinho

Aurélio Hortêncio era um jovem de sucesso na aldeia de Inhanha a Velha, situada entre a fronteira entre Portugal e Espanha e França e os Açores e a Madeira e Gibraltar. Tem uma área de cerca de 25km rectangulares porque os campos de cultivo não são quadrados. A agricultura é a única fonte de rendimento (minto, há outra fonte mas secou) e Aurélio Hortêncio foi o verdadeiro impulsionador quando decidiu saltar de um trampolim para um campo de milho.
Esta aldeia deve muito a este jovem, cerca de 25 euros que o mesmo emprestou a junta de freguesia para fazer um ecoponto. Ele investiu o dinheiro em tinta e pincel, fez o ponto mas foi um fracasso porque não fazia eco nenhum!!!
Aurélio Hortêncio pesava 98 Kg e tinha um corpo definido (por ele). Usava camisas de flanela aos quadrados por dentro das calças, botão apertado até cima e as mangas das calças de ganga arregaçadas para sobrepor a galocha. Este jovem tinha um dom. Era conhecido pelo seu hálito com um leve aroma a estrume. Mas como na aldeia não havia fragâncias, perfumes nem flores, as pessoas encaravam aquele aroma como um acto sensual e másculo, digno de um homem feito!
Não desviando o assunto, Aurélio Hortêncio inovou e hoje em dia é reconhecido mundialmente pela sua mãe pelo seu esforço, dedicação e vontade em fazer crescer a sua aldeia que o viu nascer (é, tinha olhos queres ver...). Não foi reconhecido pelo pai, porque o mesmo morreu de intoxicação alimentar quando colocou remédio dos ratos no chão, os ratos ficavam a olhar e não comiam, então ele demonstrou como é que eles deviam fazer, tomando um comprimido enrolado por uma fatia de queijo, o queijo por sua vez ficou agarrado à laringe, à faringe e à esfinge e sufocou-o (remédio?? Mas os ratos estavam doentes??).
Sofrendo consequências da crise económica mundial, Aurélio decidiu poupar na comida dos bois e começar a utilizar o seu hálito para estrumar os campos de milho. Sentava-se no cimo de um escadote e soprava a favor do vento. O seu hálito juntamente com a saliva branca, substituía na perfeição o adubo e não era prejudicial para o meio ambiente (nem para o meio nem para o inteiro), pois não continha qualquer tipo de insecticida, apenas algum catarro. No primeiro ano após a utilização desta técnica, o milho cresceu até 4 metros de altitude e o hálito era tão potente que as espigas já davam pipocas. Com esta nova variante de estrume, as pessoas ficaram todas boquiabertas e estrumecidas com tal ideia. Então decidiram criar um negócio promissor e engarrafar o hálito de Aurélio Hortêncio até que no ano seguinte, a aldeia de Inhanha a Velha sofreu um estrumor de terra e foi tudo co... Tá a dar a Lucy na tv. Já volto...

Problemas de amor???

Confesso que sou um admirador da P!nK, tanto pela sua escrita, pela sua irreverência e indiferença quer pela sua forma de estar na vida (pelo menos pela forma como transmite). Sem receio das críticas e do que as pessoas possam pensar, sem medos de exprimir o que sente e aquele ar rebelde que transpira... hmmmm... dá-me vontade de fazer uma tatoo e pedir-lhe o número de telefone.
Coloco aqui uma das suas últimas músicas, espero que possa ajudar a muito boa gente que anda por aí de coração perdido e perceba um pouco a minha forma de viver e de estar na vida (é idêntica). So what...

50 cêntimos - Loja de chupas

Sim
uh huh
Tão sedutora

Vou-te levar à loja de chupas
Eu deixo-te lamber o chupa
Vai de cabeça rapariga não pares
Continua até atingires o ponto (Woah)

Vou-te levar à loja de chupas
Rapaz um sabor do que eu tenho
Vais gastar tudo o que tens
Continua até atingires o ponto (woah)

Podes te-lo à tua maneira, como quiseres
Vais puxar essa cena pa trás ou queres que o puxe pa frente
A temperatura ta a subir, ok vamos po próximo nível
A pista ta à pinha, quente como um bule de chá
Vou partir tudo para ti é simples bebé
Se tu fores uma ninfa eu serei um ninfo
No hotel ou na parte de trás d'onde se paga a renda
na praia no parque, onde quiseres.
Tenho o pau magico, sou o médico do amor
Os teus amigos falam-te do mastro que eu tenho
Mostra-te como funciona bebé, sem problema
Ficas por cima e depois andas a roda como um corredor perdido
Eu sou um veterano no que toca a esta merda
Depois de trabalhares a "sweat t-shirt" podes brincar com o pau
Estou a tentar explicar bebé da melhor maneira que consigo
Eu derreto na tua boca rapariga, não nas tuas mãos (haha).

Rapariga o que fazemos (o que fazemos)
e onde fazemos (e onde fazemos)
as coisas que fazemos (coisas que fazemos)
são só entre nós (oh yeah).

Dá-me bebé, bonito e devagar
Sobe ao topo, monta como se tivesses num rodeo
Nunca ouviste um som como este
Porque nunca me tinha posto assim
Assim que entro pela porta a vaca vem logo desapertar-me o fecho "eclair"
É como uma corrida a ver quem se despe mais depressa
Não é irónico como é erótico vê-las em fio dental
Mantêm-me a pensar naqueles rabos depois de me ir embora
Luzes acesas ou apagadas, ela gosta por trás
Tão sedutora, devias ver como ela voa
Aquelas nalgas em câmara lenta no chão
desde que ela não pare, mano eu também não páro
A pingar suor com a "sweat t-shirt", homem está todo la dentro
Alta festa com champanhe, garrafa atrás de garrafa,
E nós vamos continuar até que não haja uma bolha em nenhuma garrafa.







Estou com séria dificuldade em considerar este estilo de música R&B ou pimba. Não... pimba não pode ser porque não é tão explícito, não tem acordeões, harmónicas nem sons predefinidos pelo órgão Roland X310 Multipoliphonic Stereo Kit.
Mas é sem dúvida uma música que entra no ouvido e pelos vistos entrou em muitos mais sítios. Eu levo-te à loja de chupas misto lalalalllalalalalaaaa untz untz untZZZ!!

Closeup

Há imensas pessoas que gostam de si e o demonstram através da exposição dos seus corpos. Porém, há quem não goste tanto dos seus corpos e evidencie outros aspectos como os olhos, tirando fotos com a objectiva extremamente perto do olho. Esta arte, ou falta de, denomina-se "closeup".
Ultimamente tenho dado muito em cima do nosso grande amigo e companheiro de aventuras, Camões. Agora, imaginem que ele não gostava dos seus caracóis, detestava os seus bicipes e não tinha uns abdominais tablete, por isso resolvia fazer um "closeup" ao seu olhar... já imaginaram como ficaria a foto??? Eu imaginei e concretizei. Aqui está:



Provavelmente na época, os closeup's faziam-se com caneta. Estou a imaginar o Camões a colocar o papel vegetal na cara, em frente ao espelho, com um olho aberto e outro fechado a tentar desenhar o olho que não tem olho. Se fosse eu tirava a pala, colocava-a na mesa e desenhava por cima. Mas isso era eu .) Ahh, isto foi um smile Camões ,D

Poker + garlic

Há duas palavras que gosto muito. Poker e "garlic" (em português significa alho). Separadas são palavras comuns, mas que quando se juntam, tornam-se bastante ofensivas.

Motivational

Sometimes I want to disappear,
and walk away just too far.
And to make me shine again like a star,
The only thing I needed was a friend and a beer.
I have now found my solution,
but I still can not control my emotion.

I'm all star baby!

Mulheres... tenho a solução!

Depois de 22 anos de estudo e de suor dedicados aos demais interesses da mulher, tive em conta todas os seus gostos, todos os seus interesses e paixões, depois de despedir 14 ucranianos por terem usado uma betoneira para assaltar a mercearia do Sr. Adolfo Dias e de ter readmitido 5 Brasileiras por possuírem das melhores betoneiras do mercado, criei uma forma de acabar com parte das suas preocupações.
A partir de hoje, apresento a forma mais fácil e eficaz de reduzir a celulite.

Paul Newman

They say that when a man dies, another man is born so...

If Paul died, now will born a Newman. FUCK :|


"Os seus olhos apagaram-se... mas a sua luz continuará a brilhar no céu"

R.I.P.

No inspiration, just transpiration

É difícil escrever sem inspiração, é difícil escrever sem assunto, quando apenas paira um vazio, uma araige de corrente de ar na nossa massa cinzenta, embora a minha seja azul e branca enquanto a de alguns é azul e bronca.

Não sei o que escrever,
Não sei o que dizer.
Vontade eu ter,
Rimar eu conseguir fazer.

Por vezes sinto que a minha mente processa dados à velocidade de um Rénô 5 GTTurbo com panela furada em dois sítios e não consigo reter os meus pensamentos, mas consigo "rater". Pah Pah - Tento eu imitar o barulho de dois "rateres" de uma Harley embora tenha enunciado um Rénô. Outras vezes, acordo e o meu cérebro teima em dormir, por isso mantenho um poster 16:9 da Lucy de forma a que o meu cérebro desperte ao mesmo tempo que eu. Esperem lá... o cérebro está em cima ou em baixo??? :|
Sempre achei que a Lucy era muito inteligente, até descobrir que o QI se media através de um teste psicológico e não pela quantidade de silicone nos peitos da cabritinha :)
Apelo a todos os portugueses que não enviem dinheiro para África. Enviem a Lucy que pela quantidade de leite que aquilo deve produzir, dá perfeitamente para alimentar umas quantas famílias. Os marmelos dão também para fazer uma boa marmelada. Se as famílias não tiverem sacos plásticos, ela pode sempre dar o pacote.
Todo o meu corpo está dormente, mas o meu cérebro mantém-se acordado. Vou até a cama e se o meu cérebro teimar em manter-se acordado, dou uma vista de olhos pelo poster do José Castelo Branco.
Agora se quiserem comentar, escrevam baixinho pois estou a dormir e escrevam devagar, pois quando ler, ainda estarei meio a dormir meio acordado, por isso irei ler devagar.

Adoro-te... quando não estás comigo.

-Lembrei-me desta para dizer a uma miúda num momento romântico:

- Sempre que olho para o céu lembro-me de ti.
- Oh que giro. Pareço uma estrela?
- Não, pareces a Ursa Maior!!!

Mundo de uma criança

Não há responsabilidades,
Não há obrigações,
Tudo são rosas perfumadas,
Tudo são corações!

Não há guerra,
Não há zangas.
Roupas cheias de terra,
camisa rota nas mangas.

Não temos um único problema,
Não temos também a solução.
Saudades da pipoca no cinema,
E de virar a coca-cola no chão.

Não comemos a sopa,
Não usamos talher.
Para subir degrau fazemos "oupaa",
Chocapic, só se brinquedo trouxer.

Não fazemos os trabalhos para casa,
Não dizemos as notas aos pais.
As escondidas vou jogar máquinas para o Plaza,
E o meu pai diz: "Se te apanho do teu quarto não sais!!"

É um mundo onde
Não há tristezas,
Não há sofrimentos.
E as únicas certezas,
É da nossa boca repleta de M&M's, Pintarolas, Sugus e Mentos.

Independentemente da minha idade,
Jamais sairei da minha bola de sabão.
Leva-me para qualquer cidade,
Livra-me de qualquer confusão.

O tempo passa por toda gente,
Ninguém está livre de envelhecer.
Mas assim de repente,
Não te esqueceste do que é viver???


Não vou crescer, não vou não vou não vou!!!

Queimada do ozono

É favor cambiar as latas de laca em spraid para burrifadores de forma a prevenir a alastração da queimada do ozono. O mesmo também se aplica a utilização de seticidas, odorizantes em spraid e bufas em tronco nu (se o quiserem fazer, façam-no debaixo dos vossos lençois com a cabeça coberta pelos mesmos).

Queimada do o-zone:

Espelho quebrado dos nossos dias

Aqueles que vivem sobre a espada, são mortos a tiro pelos que não vivem!

Carnes de vaca e vitela

Na qualidade de técnico alimentar da Associação Recreativa e Cultural de Castrejos, venho falar das nossas carnes de vaca e vitela.
As nossas carnes são produzidas no melhor ambiente natural, no cimo do monte Zebreu onde o clima é fresco, pois considero que o pasto é um factor primordial, fazendo com que os nossos animais cresçam de uma forma saudável e segura.
O pasto é feito na flora que é a base de urze azevinheira e de pétalas de caranguejeira silvestre, proporcionando às vacas e às vitelas o melhor sabor a cada refeição.
Mas para se produzir umas boas carnes, não é suficiente ter cuidados com a alimentação. É necessário comprar-lhes presentes, dar beijinhos, dar miminhos e acordar todos os dias, chegar perto delas e dar-lhes um bom dia com o maior sorriso na cara.
Se quiseres provar estas carnes, poderão apanhar a N169 em direcção a Castrejos de Cima e a qualquer momento encontrarão as carnes que vos falo na beira da estrada, sentadas no muro, cabelos ao vento, lábios pintados e a melhor mini saia tigress, a condizer com collant foguete e sapato de meio salto alto.
Os diferentes tipos de serviços têm como valor base os 50€ não reembolsáveis em caso de insatisfação do cliente.
Não tragam t-shirt, tragam camisa.
Qualquer esclarecimento podem entrar em contacto comigo ou então podem enviar um fax e depois entram em contacto comigo.

Mas, mas...

A minha vida profissional está estabilizada, no desemprego e para acrescentar tenho problemas em casa. Podem ver do que vos falo:

Jogos Paraolimpicos

A China ficou em 1º lugar na conquista de medalhas nos Jogos Paraolímpicos e para deficientes, arrecadando 89 medalhas.
Daqui concluo que a China tem mais deficientes com menor deficiência que os deficientes dos outros países.
Portugal ganhou 7 medalhas, das quais uma delas foi no salto em comprimento em cadeira de rodas, outra nos 200m barreiras em cadeira de rodas e no salto em altura com guindaste.
Sempre fizeram melhor figura que muitos que se julgam normais e que se concorressem nos paraolímpicos possivelmente não passavam as primeiras eliminatórias. Ahh, a não ser que a prova fosse depois das 12h e de preferência depois de almoço porque de manhã é para a caminha!!! (Deves comer pouco deves...)

Não sei para onde vou, mas estou a caminho.

Por vezes acordo sem vontade,
Outras por obrigação.
Com mais um dia na minha idade,
começo a perder a paixão.

A paixão de viver,
é substituída pela vontade de fugir.
Por momentos quero desaparecer,
e voltar a encontrar razões para sorrir.

Qual o propósito da vida,
será o amor, será o sucesso?
Sinto que a minha vida está à deriva,
mesmo depois de viver um terço.

Cansei de fazer grandes planos,
De ter grandes sonhos e ambição.
Tengo que pensar más con las manos,
y menos con él corazón.

A incerteza reina em mim,
a dúvida paira no ar.
Nunca conheci o aroma de jasmim,
talvez agora me dê para cheirar.

Espero voltar a encontrar a estrada,
que me leve para onde vou.
Só peço isso, mais nada,
Dou por mim sem saber quem sou.

Sei que um dia serei grande,
mas não quero ser conhecido.
O protagonismo não me expande,
só me torna mais encolhido.

Através de grandes obras, de grandes feitos,
serei respeitado em todo o mundo.
Talvez um dos meus maiores defeitos,
é querer ser sempre o primeiro e nunca o segundo.

Mas valerá a pena ser bem sucedido sem amar?
Ou será possível as duas coisas conciliar???

Gostos e desgostos

- Gosto de pessoas que terminam as palavras com essesssss (gostastes?);
- de pessoas que terminam as palavras com zezes (pinheirozzz verdezzz);
- pessoas que começam as palavras com A (assenta-te, arrebenta, alevanta-te);
- Pessoas que quando se enervam gritam bem alto "Deslarguem-me deslarguem-me", dizendo isto com o intuito de que alguém os segure pois o sentido da palavra é o oposto de largar. Aposto que estas pessoas também dizem "destrocar" e não "trocar";
- de peões que param na passadeira e mandam os carros atravessar;
- voltas e dentes de ouro;
- cantadores de desafio;
- gosto de casais que passeiam pela foz em que a mulher vai 5 metros a frente
e o marido vai a assapar para a apanhar ou abranda o passo para ver se a despista (ainda nao percebi);
- Maduro branco (que pumeira);
- Bolachinha americana, Vitor do Poste e António de Balasar ("- Já teve 2 faltas dentro de área e o arbitro não assinila! - Dois penaltis? - Penaltis não, cantos!!!");
- Vaporetto titano;
- Cromos do bollycao;
- Pessoal que pede tostas mistas sem fiambre porque não gostam de queijo;
- Gosto de francesinha com capota e de pessoas que pedem sem capota e com chalchicha fresca;
- Pessoas que pedem café com adoçante e uma nata;
- Renault 19 Chamade Cabriolet Rouge com pisque laranje;

Última ceia

Estive lá. Ressuscitei ao 4º dia porque era preciso tirar senha na Inscritura e Jesus Cristo tirou a senha B54 por isso ressuscitou ao 3º dia.
Se a Sua Santidade Jesus Cristo fosse vivo, hoje faria a última ceia no McDonal's com balões enquanto Moisés brincava nos escorregas e Judas levava no tabuleiro... a comida para a mesa!




Só para brincar com o título...

Já sabem da última???
A última seia eu!!!

Era uma vez um homem que roubou uma taça de leite creme e começou a comê-la com uma pinça, mas foi apanhado e preso.
Moral da história?
O creme não compinça!

This one is for you Moni...

Louie Austen - Amore

When I wake up in the morning
And the sun begins to shine
And you tell me that you love me
And you tell me you are mine
We are playing, we are laughing
We are singing, we have fun
We are swimming in the ocean
We are sitting in the sun
I love you amore, my woman, my wife
You are the best thing, the best thing in life

We are dancing, we are singing
We are kissing all the time
We are surfing, we are sailing
Every moment is divine
After daytime in the evening
When the moon begins to shine
Candles flickering, you look gorgeous
And we have a glass of wine

I love you amore, my woman, my wife
You are the best thing, the best thing in life.

Quando vivia no campo

Era uma vez, sou um ser humilde, nascido e criado no campo, no meio das vacas e das cabras lá da aldeia sendo que algumas até eram bem maneirinhas e propícias para umas boas afifalhadelas!
Durante o ano frequentava a escola com as vacas e as cabras lá da aldeia que eram assediadas pelos burros dos meus colegas e a minha vida era feita de escola, trabalhos de casa, acartar estrume e desbulhar as espigas e só ao fim de semana é que tinha algum tempo para mim, onde aproveitava para brincar às escondidas sozinho e quase sempre me encontrava. Houve uma vez que me escondi tão bem, que tive dois dias sem aparecer em casa e tive que dizer bem alto: - "Arrebenta a bolha!!!" (sim, arrebenta que é o mesmo que rebenta mas com mais ênfase) para eu aparecer senão nunca mais aparecia.
Durante as férias das aulas, ficava sempre a trabalhar na quinta, na sexta, no sábado, no domingo, na segunda, na terça e na quarta.
Durante o dia pegava no tractor com a cisterna atrelada e regava as hortalicias (hortalicias é a junção de plantas da horta com delícia) e o milho. À noite deslargava a cisterna, montava o atrelado e ia com os meus amigos na maior das nossas pintas, com a melhor das nossas roupas e com as galochas engraxadas com um pano com água quente e sabão e íamos para a porta do café ver os nossos pais a beber o café com cheirinho. Nós apenas ficávamos pelo cheirinho a estrume porque não tínhamos dinheiro para tomar o que quer que fosse. Apenas tomávamos atitudes.
Numa dessas noites, conheci duas garinas, a Firmina Ancinho (Ancinho porque tinha os dentes tão afastados uns dos outros que se fosse com ela para o campo e a arrastasse pelos pés, ela só com os dentes lavrava-me o campo todo) e a Suzette Enchada (Enchada porque tinha o aparelho reprodutor mesmo muito enchado devido à coça e à vida que ela levava) e parecia um camião TIR porque tinha muitos pneus. Com as duas no meu colo em cima do tractor arranquei de gás e fui com elas as duas passear pela aldeia. Parámos no meio do monte e logo de seguida arranquei de gás as saias às duas. Às três comecei por lhes por a mão nos gémeos muito devagarinho e às quatro pus a mão no joelho ao que ela me disse: -"Podes ir mais longe!" então aí engatei a 4a e andei mais 20km até Serdozelo do Souto.
A chegar a Serdozelo já estava meio perdido meio encontrado, elas as duas sempre a funderem-me a cabeça e eu disse: -"Por falar em funder, funderam-me as duas lâmpadas!"
Como elas nunca mais se calavam, mandei-lhes dois murros e as lâmpadas voltaram a funcionar. Devia ser mau contacto (não tinha marcado o 91 em antes).
Lá começamos os 3 no engodo, agora engodo eu, a seguir comes tu com o engodo, liguei a chaufage mas mesmo assim os vidros do tractor que não tinha vidros começaram a embaciar, elas já estavam a morder o anzol até que os meus amigos que iam atrás disseram para irmos embora porque estavam a ficar com frio e no dia seguinte de manhã tinham que actuar na orquestra do Grupo Columbófilo e Recreativo de Cerejeiro de Anciâes e alguns já ensaiavam bufando na flauta dos outros.
Cheguei a casa, o meu pai estava a minha espera e perguntou-me:- "Já chegastes? Aonde é que andastes até às tantas?"
-"No tractor!"
-"Ah tá bem. Vai dormir mas deixa o ancinho e a enchada no barracão!!!"
Sempre quis começar um texto por "era uma vez".

Curtas

- Havia um homem tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão













que um dia virou sino!!!



- A vantagem de "sexar" mulheres com Alzheimer é que no final podemos sempre dizer: "Foi tão bom que ela nem sabia de que terra era!!!"


- Uma mulher tinha 3 meninos ao qual lhes estava a colocar supositórios. Colocou o 1º e depois foi atender o telefone. Quando voltou não sabia em qual tinha colocado. Como se chama a mulher???



Madre Teresa de Qual Cu Tá!?



- Porque é que existe um trampolim no Polo Norte? Para o Urso Polar!!!



- Qual é o meio de transporte mais usado em África???

É a prótese!!!




- Estava uma mulher debaixo da secretária do Bill Clinton e quando entrava alguém ela desaparecia. Como se chama esta magia???

É brochedo!



- Duas moscas em cima de um monte de bosta. Diz uma para a outra:
Queres que te conte uma anedota porca?
Agora não que estou a comer!



- Como se chama um kinder voador???

Kinder Délice!

Cillit Bang remove a gordura

Panela de impressão

"... bou cumprar uma panela de impressão para ver se cozinho mais depressa!!!"

É o futuro... queremos alguma coisa, imprimimos em 3d e tá a usar. Vou já pensar em imprimir a Pamela Anderson com o dobro das mamas (4 mamas).

Blog por no gráfico

Isto também é um blog pornográfico.

Tem horas?

- Olhe, desculpe, tem horas?
Não.
E amanha vai estar por aqui?
Vou.
Então amanhã passo por aqui à mesma hora e pergunto-lhe novamente!

Postesinho

Não é que me irrite, mas deixa-me indignado e fora de mim as pessoas que utilizam as terminações das palavras no diminutivo.

Exemplifico:

- Amorzinho, vamos dar um passeiozinho ao Santoinho???
Vamos sim bebezinha. Deixa só abastecer o carrinho e comprar um Arpic Gel Casa de Banho cheirinho a pinheirozinho do monte para disfarçar o odorzinho da noite de ontem na praia do aterro (ihihihihzinho)!

Entretanto na Throttleman...

- Posso dar uma ajudazinha?
Sim, quero experimentar esta camisa branca as riscas brancas.
Qual é o numerozinho do senhor?
91454xxxx
E não quer levar uma gravatinha? E olhe estes botõezinhos de punho, não gosta?
Gosto muito. Mas é muito caro.
Ohh não se preocupe que nós fazemos uma atençãozinha. Já tem cá fichinha já???
Não mas posso ir comprar uma tripla à Bricolage!

Depois na confeitaria...

Faxabor, queria meia de leite e uma torrada.
- A meia de leite é morninha? E a torradinha quer com manteiga ou com margarina?
Olhe fodasse, traga-me um copo de água.
Quer em garrafinha ou da torneirinha? Quer uma seladinha mista para acompanhar?

Deixem-se de merdinhas, falem e pensem em GRANDE!!!

Res-caldo verde do fim de semana

Hoje, levantei-me cedo e enquanto tomava banho ouvia a missa na rádio. Abri a persiana e vi que estava um dia lindo e airoso de chuva. Vesti os meus calções de cor Camel (Só a cor é que é Camel), vesti a minha camisola de manga caviada comprada no continente na promoção da semana "Leve 3 pague 4 e ainda tem desconto num par de meias brancas" que foram as que eu calcei, embora as raquetes de lado destoassem com os dizeres "Sport". Calcei a xanata de madeira, amparei os pelos do nariz e das orelhas, limpei a cera dos ouvidos com um cotonete, limpei o nariz com o mesmo cotonete, cocei o rabo com o mesmo cotonete e depois voltei a mete-lo na caixa de 500 e a baralhá-los para que da próxima vez eu me veja fudido para escolher o cotonete (jogo da roleta russa mas com cotonetes). Fiz a barba da minha Maria depois de ela fazer o farnel que estava incluso um conjunto de panados com cheiro a limão, umas chamuças, umas croquetas, uns folhados de chalchicha e claro, um pack de 5 cervejas individuais com carica com prémio e metilas todas na geleira.
Engrenei marcha na minha rouloter e ao tira-la da garaige desfizia em cima (como quem diz, saiule a tinta), porque na altura em que tinha feito a garagem não tinha a chave da rouloter então tive que fazer a garaige a volta da rouloter mas com o tempo o betume armado inchou dificultando o retiro da minha auto caravanne.
Já com a antena parabólica encaixada em cima para ver as tardes da julia, rumei (sem remos) em direcção ao parque de campismo de Refojos.
Estacionei de frente com vista pa trás, pus uns calços nos pneus para não gastar travão de mão e montei o avançado (vulgo tolde) para não levar ca chuva e para ninguém ver a minha mulher a levar com ele. Depois montei a mesa do Ikeia que comprei no fim de semana passado (deram-me uns troncos de árvores e disseram-me: Tem aqui a mesa, agora leve para casa e monte. Se fizer bem os cálculos, ainda consegue montar uma escrivaninha pelo preço de uma mesa). Eu tava tão entusiasmado que montava tudo a eito, até montei a minha mulher (porque sempre me disseram que o melhor sítio para levar a mulher era ao Ikeia, que era só chegar a casa e montar).
Já ca mesa montada, dois sarrotes estragados e e meio litro de sarrim espalhado na carpete da rouloter, tava na hora de proteger do sol caso ele viesse. Então eu pedi à minha Maria e ela chegou-me o creme. Depois cheguei o creme a mim mesmo mas nas costas teve que ser a minha Maria a chegar-me o creme. Decidimos comer o farnel e a minha Maria chegou-me o creme de marisco enquanto para ela chegou-lhe um creme de tomate. Entretanto chegou o timoneiro que ia andar de barco e eu perguntei-lhe: Quer q'reme??? E ele disse: Não obrigado que o barco ainda tem gasolina que chegue para ir e vir e voltar po lado de lá.
Ao final da tarde, depois de bater uma suecada e das suecas me baterem uma a mim, vim-me embora.

Cu...riosidades

Sempre achei giro ser toquesicoindependente (porque a minha empresa é de toques para telemóvel. Toques i Companhia, Sociedade Independente. e-mail: geral@toquesicoindependente.pt).
Desde pequeno que estou agarrado às drogas (trabalhei numa drogaria em frente a casa) e sempre inalei tudo o que havia para inalar (insecticidas, remédio para os ratos, martelos, moto-serras, cadeados, carrelas) acabando por criar alguma imunidade. Quando ando constipado, inalo pelos ouvidos.
A minha casa não ganha pó porque nem dou tempo para o pó pousar.
A maior pedrada que apanhei foi quando me atirei para um campo porque me disseram que era bom mandar p'aveia e bati com a cabeça numa pedra.
Andava sempre todo colado, porque trabalhava numa fábrica de cola e era tão drogado que às refeições bebia coca-cola.
Aos 8 anos já sabia o que queria ser quando fosse grande: Desarrumador de carros. A minha mãe dizia que eu tinha muito jeito pois ela arrumava-os e eu desarrumava-os.
Hoje em dia como o mercado no que diz respeito a arrumar carros está saturado, decidi inovar e ser desarrumador de carros, penetrando num mercado ainda virgem. Em vez do jornal, uso a revista mensal da playboy, captando assim a atenção dos meus clientes.
De momento estou à procura de casa na foz, uma vez que vão deitar abaixo o meu bairro. Se alguém tiver um T4 com vista para o mar para venda por favor entrar em contacto com a polícia que eles sabem onde me encontrar.
Ultimamente, ando a vender erva daninha no meu Citroen Axixe descapotável e quando não ando com a capota ando caputa.

Novo acordo ortográfico

Nota: Este texto foi redigido antes de tomar o pequeno-almoço.

Almoço - Arte originária do médio oriente de comer crianças.

Pequeno Almoço - Arte originária do médio oriente de comer criancinhas.

Pedofilia - Arte de pêdar em filia indiana.

Astronomia - O meu gato "Astro" no mia.

Gastronomia - Quando o meu gato "Astro" tem uma gastroenterite e mia, pelo rabo.

Dicionário - Quem disse? Foi o meu amigo Nário que dicio.

Pediatria - Acto de pedir a três gajas.

Filosofia - Arte de sentir a Sofia (Feel oh Sofia).

Melodia - Modo de estar, sentimento de odiar o mel, inclusive quem o produz (Maya).

Ortografia - Plantação de palavras em ambiente controlado, denominado por horto.

Ambulância - Capacidade de conduzir um Lância com as duas mãos.

Saciar - Cear com o Sá.

Felicidade - Cidade onde vive o Sr. Félix.

Maravilha - Água do mar bendida em vilhas de 25l.

Pesadelo - Quando alguma coisa que não é minha, é delo, pesa muito.

Vagitariano - Regime alimentar que se dedica pela comidela de vaginas, bem ou mal passadas.

Perfeito - Algo que não foi feito, está per fazer.

Música - Vaca loca (Mú - Sick - a)

Carjackinho - Arte de nos roubarem o carrinho de compras dentro do Continente.

Incontinente - Quando estamos dentro do Continente.

Continência - Permanência por mais de 1h no Continente.

Abundância - Praias do Brasil, concentração de bundas.

Nova contratação do Benfica

Há Aimar e Aimar, há ir e voltar.

Buraka Som Cisterna

Esta noite, no concelho de Lavra - Matosinhos, actuaram uns senhores muito engraçados intitulados de Buraka Som Sistema mas alguns dos meninos e meninas que assistiam cheiravam um bocadinho a estrume, daí ter intitulado um concerto de Buraka Som Cisterna, fazendo-me lembrar os tractores que atracam a cisterna atrás espalhando a água choca pelos campos lavrados, ou seja, estrumando para que o milho cresça fortinho e haja espiga.
Cheiro característico era o cheiro a cavalo, embora não houvesse nenhuma plantação de cavalos nas redondezas, mas o cheiro provinha da população aderente à manga caviada e apologista da lavagem do sovaco com mangueira e savonete em barra.
Os senhores que cantavam berravam muito alto em playback e utilizavam uma linguagem bastante cuidada na terra deles, que eu não percebia nada. Uma das músicas intitulava-se por TIROZA e eu deduzi que ZA fosse o nome de um "preto" e eles quisessem dale um tiro.
Apesar de não perceber patavina das cantigas, estava sempre a olhar para o palco a ver uma das dançarinas que tinha um rabo que pareciam dois melões enquanto eu imaginava-me a come-los e a cuspir as pevides com força, na esperança que elas penetrassem na terra, fizessem nascer mais melões e para o ano estariazios a comer novamente.
Já quando olhava para trás, via gente a dançar de uma forma esquisita que mais parecia um campeonato de brakedance para deficientes motores sem cadeira de rodas hidráulicas.
As mulheres, quando sorriam, piscavam-me o dente e se estivessem a cantar uma musica mais acelerada, faziam uns belos strobes.
Sem ser o fim, a parte que mais gostei foi quando resolveram passar a música dos "Prodigy" ou se for traduzido pela Lusomundo para português seria: Os meninos que não cheiram a leite.

Desculpe mas foi engano

A Polícia brasileira matou ontem a tiro por engano, em Porto Amazonas uma jovem de 20 anos que vinha com um amigo seu do baile do liceu. Segundo os polícias (que foram presos), iam a perseguir um carro igual ao da vítima e relatam que os fugitivos iam com um vestido amarelo e poderosamente armados com uma pochete da Hello Kitty repleta de material de maquilhagem altamente inflamável capaz de fazer um peidinho engarrafado e espalhar um péssimo odor pelas ruas da cidade.
Consta-se que os polícias convidaram os fugitivos para beber um chopinho aos quais estes recusaram e a polícia resolveu persegui-los justificando-se incapazes de aceitarem um não como resposta.
Na semana anterior, a Polícia brasileira já tinha morto uma criança de 3 anos, inventando assim um método contraceptivo retardado, tal como a pílula do dia seguinte, criaram o aborto dos 3 anos seguintes. Esta semana será realizada a cerimónia honrosa à Polícia brasileira pelo exímio trabalho que tem contribuído para o evoluir da ciência global.

Tabaco previne Alzheimer

Segundo o jornal The Times, alguns cientistas revelaram que a nicotina pode ser benéfica na prevenção de Alzheimer.
A doença de Alzheimer é uma doença degenerativa do cérebro que tem como características coisas que não me lembro e outras igualmente.
Qual era o assunto deste post??? Quem sou eu? Agora percebo a vantagem de ter um B.I. porque quando não sei da minha identidade, vou a carteira e lembro-me. Essencialmente uso para andar na montanha russa, pois é para maiores de 1,20m e como me esqueço de quanto meço, vou sempre ver ao B.I.. Quando me perguntam a idade, eu digo que tenho 3 anos de idade e as pessoas não se acreditam até que eu lhes mostro a data de emissão.
Agora estou a procura e não encontro o B.I.. Já sei o que se sucedeu, ontem fui a boate, consumi tudo a que tinha direito mas no final não tinha dinheiro para pagar. Tentei sair com as calças na mão sorrateiramente mas os seguranças vieram atrás de mim, mas como me esqueci novamente da minha identidade pensava que era o Obikwelu e corri imenso que eles acabaram por deixar de me ver, pois eu ia a correr e a borrar-me todo que pelo tamanho deviam estar na idade do armário, acabando por se despistarem na minha borra e desenfiaram-se contra um poste, mesmo indo a pé.
Imediatamente a seguir a polícia viu-me a soltar umas bufas e depois de toda a merda que eu já tinha feito, prendeu-me por emitir níveis elevados de CO2 e ficou com o meu B.I..
Levaram-me parrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
ops... adormeci com a cabeça no teclado... levaram-me para a solitária com mais dois amigos que não conhecia e espancaram-me 2x até a morte mas consegui sobreviver.
Ah carago, já encontrei o B.I. tava na minha carteira entre as notas de 100€. Afinal esta história que contei... não devia ser eu, devia ser outro.

Masturbação mental

> Os chineses não mistulam cachaça, açucal amalelo e lima polque faz caipilinha.

> No brasil é Canta Bahia no Porto é Salta Baia!!!

> Tinha uma vaca que deixou de dar leite e resolvi levá-la ao touro mecânico. Só que ela era tão boa, tão boa, que para além de dar leite magro, deixou o touro a andar à roda.

> Há dias em que chego completamente bêbado a casa, que ponho uma garrafa de vinho debaixo da almofada à espera que a farda madrinha me traga um presente no dia seguinte.

> Era uma vendedora de rosas tão feia tão feia, que elas ficavam sempre murchas... e as rosas também!

> Um gajo era tão depravado tão depravado, que penetrava na escuridão usando o seu masturbante na cabeça e quando estacionava o seu Porsche masturbo em 2ª fila da via púbica masturbava o trânsito.

> Porque é que a loira meteu a asa da chávena de café no rabo??? Porque está na moda a cueca asa Delta!

> Havia uma gaja tão burra tão burra que em vez de falar zurrava.

> Havia uma gaja tão tona tão tona, que quando mergulhava era a superfície da água que ia à tona.

> Uma gaja tão loira tão loira, que depois do cabeleireiro pintava as árvores de amarelo para ficar com a raiz da mesma cor.

> Havia um gajo tão solitário tão solitário, que convidava-se a si próprio para sair e recusava.

> O Sr. Joaquim era dono de uma empresa de transportes e estava sempre presente. Já ao seu irmão ninguém o via porque era trans-parente.

> Se meteres uma mangueira no cú e ligares a água, trans-bordas!

Taurus

Deixo-vos aqui um bocadinho de mim...

Sou resistente, encanto mas sou agressivo, posso parecer enfadonho mas não sou, trabalhador, amável, forte, ser sólido, estável e seguro, não procuro atalhos, orgulhoso da minha beleza, paciente, faço grandes amigos e dou bons conselhos, bom coração, amo e sou profundamente apaixonado, tenho momentos de raiva ferozes, sou determinado, cedo aos meus desejos frequentemente e sou muito generoso.

E se repararem na foto, também tenho uns grandes cojones!!!

Se fores boazinha, vai para o teu quarto. Se fores atrevida, vem para o meu!!!

Imaginemos que depois de um jantar romântico a dois, ao som das velas a queimar o pavio, em que tudo está muito bem arrumado e decorado, onde regaste as plantas no dia anterior, vestiste a tua melhor roupa, como a tua roupa interior está para lavar viras os boxers do avesso, cortaste-te a fazer a barba mas nem se percebe por causa das espinhas expremidas, usaste o perfume do teu pai e o anel da tua mãe, o cão mijou na carpete da sala e ao limpares com SuperPop Limão simplesmente espalhaste ainda mais a mancha, abriste uma boa garrafa de vinho escolhida pelo empregado da loja gourmet, encomendaste uns bifinhos aux champingons sabendo que a tua miúda não gosta de cogumelos mas por ignorância pensavas que seria bifinhos à campeão, curiosamente no restaurante mais próximo de tua casa que por coincidência é o mais barato, serviste numa travessa bem decorada dando a entender que foste tu que cozinhaste e a tua namorada simplesmente não consegue comer, decides então ir buscar o vienetta pois aproveitaste a promoção de leve 2 pague 1 do Minipreço mas reparas que o prazo expirou a semana passada e mesmo assim decides servir o gelado, depois reparas que não tens café e optas por servir dois cafés cheios tirados com uma cápsula da Nescafé usada, ofereces um relógio e quando a tua miúda abre apenas tem a embalagem porque a empregada da Boutique dos Relógios se esqueceu de colocar o relógio dentro depois de to mostrar e estando tudo a correr como planeavas, decides levar a tua miúda ao colo para o quarto e antes de começares a acariciá-la, tens a brilhante ideia de ligar o teu ipod, onde percorres as tuas faixas com o objectivo de encontrar uma grande música mas só encontras Tony Carreira, Zé Cid, João Pedro Pais, Axel, Miguel e André, BS Morangos com Açucar, Spice Girls, Tokio Hotel entre outros. Sugiro-te então que adiciones esta música ao teu ipod para que caso isto te aconteça, pelo menos ela se esqueça do passado recente e a tua noite possa terminar em grande.


The Killers - Mr. Brightside




Agora suponhamos que isso acontecia comigo e no final eu decidia levar a tua miúda para o teu quarto, então neste caso sugiro que adiciones esta à tua lista para não ter que levar o meu ipod.


MC Créu - Dança do Créu

Quando o telefone vibra... onde é que o pões?

Portugal é feito de modas e essencialmente é feito das modas que já passaram nos outros países.
Refiro-me aos programas "call-tv" tais como o programa da SIC "Quando o telefone toca" eu não estou ou o programa da TVI "Sempre a Somar" para o canal de televisão e sempre a subtrair para quem liga e acredita que pode ganhar alguma coisa.
Recordo-me que há meia dúzia de pares de anos (cerca de 5), apreciava num canal alemão captado por uma parabólica feita com um guarda-chuva invertido, a sensualidade com que uma apresentadora alemã de 1,90m com uns seios proporcionais ao seu tamanho, pegava no telefone e o fazia vibrar mesmo sem ele estar ligado à ficha.
Mesmo não sabendo alemão e não perceber um c*ralho do que ela dizia, sentia-me desejado por ligar e dizer uma palavra em alemão como Porsche na esperança que ela pensasse que eu teria um (ou que eu queria que ela me fizesse um) e me voltasse a ligar.
Este ano, em Barcelona, observava um programa idêntico no canal 3 da Catalunha (em catalão, sim, parecendo que não eu observava em catalão) duas jovens tão boas, (que só me dava vontade de comer as suas mães, fazer umas quantas filhas e jogar basquete... fazendo alguns incestos) em que ambas apresentavam o programa da seguinte forma: Tinham vários cartões numerados e cada cartão tinha uma acção que as duas teriam que desenvolver entre si (como p. e. tirar o vestido da colega com a boca, só com a boca), apenas um dos cartões continha um prémio em dinheiro. À hora do programa, não havia ninguém na rua e segundo o IEE (Instituto de Estatística Espanhol) consome-se cerca de 140 toneladas de papel higiénico durante o programa.
Este sim, é um programa ao qual me via a gastar todo o meu vencimento em chamadas, poupando 1€ por semana nos jornais que compro para ver a página do Relax.
Portugal, como não podia ficar sem uma enorme fateia do bolo de geleia, resolveu também aderir à moda, colocando um homem com nome de berbequim (Quim Bé) que passou duas semanas intensivas no ginásio a correr de costas, foi ao cabeleireiro onde nunca de lá deveria ter saído e usa um par de óculos horríveis mas inquebráveis, para o pessoal poder partir-lhe a cara sem ter receio de depois ter que os pagar.
Já na TVI temos um Ex-D'arrasar (Kapinha) que provou + uma vez que a liberalização do aborto deveria ter vindo + cedo, uma loira que não é burra para não ofender as burras e o 8º anão da Branca de Neve que apresenta com uma gaja que bem poderia ser uma droga, pois é uma cavalona.
Segundo o INE (Instituto Nacional de Estatística), à hora destes programas, a taxa de suicídio aumenta e a quantidade de sangue no álcool dos portugueses é superior a 10g/L.
Não vou comentar os textos nem os comentários que esta pobre gente faz para ganhar meia dúzia de tostões, apenas digo que acartar m*rda numa vacaria de vacas que só comem pedigree de feijão tem mais dignidade.
Se um dia fugir de casa (outra vez) ou chegar a casa bêbado (outra vez, mesmo que não seja à minha), a culpa é destes canais sem C.
Bom, já é tarde, vou dormir porque amanhã tenho que acordar cedo para ver o programa do Luis Goucha!

Em busca de um grande amor

Há já 23 anos e 9 meses (ainda na barriga da minha mãe) que procuro um grande amor.
A primeira pessoa por quem me apaixonei foi pela enfermeira que me ajudou a vir... ao mundo. Alta, loira, olhos azuis, pernas longas que terminavam num belo rabo de saia e que me incentivava a subir o olhar para o seu enorme decote. De seu nome Nikita Konacova, ao ver que eu tinha dois cordões umbilicais apaixonou-se imediatamente por mim. O sentimento foi recíproco e o facto de ela ter pegado em mim ao colo, comigo completamente desnudado, quebrou qualquer gelo dando início a uma enorme intimidade. Foi óptimo até me começar a dar umas palmadas no rabo, e achando eu aquela cena demasiado "hardcore" para mim, decidi ali mesmo que merecia alguém bem melhor e mijei-lhe para cima como se estivesse a apagar um incêndio.
Aos dois anos de idade a minha mãe levou-me ao circo para ver os palhaços e chegando lá, armei logo a tenda e sai com a domadora de leões que vestia uma tanga tigresse e um top de pêlo de andorinha. Fomos para trás da tenda e enquanto a minha mãe me procurava eu espetava o pau no algodão doce até ao momento em que ela me começa a chamar Simba e a chicotear enquanto eu implorava para ser o Mogli ou o Bambi. Nunca me lembro do seu nome mas jamais esquecerei as suas chicotadas.
Aos 8 anos de idade, resolvi dar umas valentes badaladas na catequista Maria da Piedade que piedade era o que eu não tinha por ela. Inicialmente tinha uma aula por semana. Passado um mês já tinha aulas particulares todos os dias e nunca estudei o Pai Nosso mas sim a Mãe dela!!! Como tudo o que é bom acaba depressa, este relacionamento também acabou quando passado 12 meses de ela me tocar no sino, o Sr. Abade de Priscos apanhou-me a comer-lhe a óstia no confessionário enquanto ela ia ao céu e voltava. A partir daí passei a ser ateu enquanto que a minha namorada passou a ser a tua.
Aos 20 anos conheci uma secretária. Laurinda Micaela, 25 anos, vivia em S. Romão do Coronado e trabalhava num escritório em Folgosa, começou a assediar-me numa concentração de vacas bravas de cornos mansos. Foi amor à 2ª vista porque ela via mal de um olho. Porém, esta relação mesmo antes de começar já tinha acabado, porque na terra dela eu era conhecido como o bicho da madeira por andar sempre a comer as secretárias.
Em busca de um grande amor, digno de um Romeu e Julieta de Shakespeare, procurei mulher em diversas esquinas mas as que não eram homens eram muito caras.
Foi então que decidi procurar nos Shopping's. Comecei nas lojas de gomas, chupas misto ou só de queijo, pirolitos, pintarolas e gulices, por pensar que iria encontrar alguém muito doce. Procurei no Continente com o intuito de encontrar uma Modelo, na SportZone conheci empregadas com barriguita que não faziam desporto, nos cinemas Lusomundo a empregada não me deixou encher-lhe o pacote com a minha pipoca. Já desesperado, decidi ir ao cabeleireiro em busca de uma permanente. Quando lá cheguei, só havia empregados masculinos, lavei a cabeça em água fria e vim escrever este post.

Dedicatoriaram-me

Em resposta à anterior dedicatória que tinha escrito, o destinatário resolveu responder e escreveu um poema digno de um Nobel. Por achar que merecia maior relevância que um comentário, decidi postar. Um muito obrigado e amanhã lá estaremos weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...


Meu grande amigo zé
Senti estas palavras com apreço
E com enorme prazer que te escrevo
E que desde já te agradeço

Todas as coisas que dizes
Sei que são de verdade
Isso faz-me sentir bem
Isso traz-me felicidade

Percebes-te com perspicácia
Aquele meu estado de espírito
É verdade que estava em baixo
Mas só um bocadito...

Uns acham, outros sonham,
Mas para um homem se realizar
Tem de haver alguém que ponha
As coisas no seu lugar

Confirmo sempre a sua chegada
Adio sempre a sua partida
Vivo assim nesta luta
entre aquela beleza escondida

Há uns dias melhores que outros
Há noites em que não dormi
Há dias em que perdi o rumo
Pelas saudades que senti...

E não há mentalidade,
Não há nenhum coração;
Que perante este sentimento
Aguente a indefinição

Mas assim é a vida
E não nos lembremos da desgraça
Vem ai o fim de semana
E como sabes tudo isto passa

Meu querido amigo Zé
Vou-te deixar este postal
Sempre pela nossa amizade
E por seres um amigo genial

Ouço o coração a bater
E acabo de me lembrar
Se um dia te esquecer
Será mesmo por ele parar...

Abraço...

Já lá vai...

Já lá vão os tempos de criança, mas as boas recordações acompanham-me.
A competição está-me no sangue e desde a minha concepção que sempre o demonstrei. Fui o espermatozóide mais rápido entre milhões e era ver-me correr em direcção ao óvulo de calções e fita na testa, já nessa altura era um atleta do c*ralho!!!
À medida que me ia formando, transpirava competição. Já na barriga da minha mãe, elevei a competição para outro nível. Era para ter tido dois irmãos gémeos mas subi ao ringue que era a barriga e os cordões umbilicais faziam de cordas, logo aí dei cabo dos dois com um K.O. logo no 1º round. Lembro-me de a minha mãe me dizer com o maior sorriso que nunca tinha sentido pontapés tão fortes mal ela sabia que podia ter tido trigémeos.
A barriga da minha mãe era o meu ginásio, dava voltas e voltas, saltava a corda com o cordão umbilical, nadava na bolsa de águas, corria tanto que aos 7 meses já tinha nascido com o tempo mais rápido e o salto mais longo tendo saído disparado e ganho o ouro que o médico tinha no dente, com a testa.
Aos quatro anos de idade o meu pai pôs-me a jogar hóquei e só me apercebi que tinha queda quando caía de queixos ou de rabo espetando algumas farpas. Sempre de "stick" na mão, fui crescendo e o meu remate foi tornando-se cada vez mais forte, rebentando o coração de cada rapariga que assistia ao meu jogo.
Aos 10 anos, tendo já ganho tudo o que havia para ganhar no hóquei, por iniciativa própria fui para o voleibol feminino. Neste desporto cresci imenso, contando sempre com a ajuda do meu irmão, que me pendurava em casa pelas orelhas e atirava-me os danoninhos à cara!!!
Com maior entusiasmo, recordo os jogos contra as equipas femininas. Eu jogava tão bem, que no final dos jogos elas perdiam todas os 3... pontos. Jogos muito emocionantes em que umas subiam a rede e outras desciam a "fisga".
Aos 15 anos fui para o karaté e na 3ª aula já era cinturão branco e o professor já tinha desistido. Decidi que não era o desporto mais indicado para mim uma vez que as raparigas me tratavam por "Quim mono" quando na verdade eu chamo-me Zé e tenho dois!!!
Mudei-me para o basquetebol mas não curti as mangas caviadas e os desodorizantes dos adversários de Roberto Cavallo. Para além disso, o treinador não gostava de mim, em dias de jogos deixava-me no banco (de trás do carro, fechado com uma frinchinha aberta) mesmo eu sendo seu filho.
Até aos 23, pratiquei também golf sem buracos, badminton com pena.... dos adversários, xadrez com os quadrados todos iguais, culturismo com pesos leves, ténis de mesa contra a parede, raquetes na praia, frisbee com a tigela do cão e ao quarto escuro. Mas identifiquei-me sempre mais com as damas... de mini-saia.
Estive a pensar ser jogador de futebol, mas julgo que já é demasiado tarde uma vez que já tenho o 12º ano de escolaridade.
Hoje em dia, devido ao aumento da gasolina, tenho praticado a corrida atrás do autocarro, mas eu corro tão depressa que muitas vezes é o autocarro que tem que dar gás a fundo para me apanhar.
Entretanto vou continuando a soltar mais umas farpas...